lunes, 30 de junio de 2008

Enric siempre tiene razón

El titulo de este post lo escribí hace un mes y se refiería a algo que escribió un domingo antes de la Eurocopa: "Nuestra historia, individual y colectiva, no se puede explicar sin el futbol"

Pero hoy el titulo tiene otro significado, porque señores Enric Gonzalez siempre tiene razón. ¿Qué quien es Enric Gonzalez? Un gran contador de historias, posiblemente el mejor columnista de este pais y sobre todo, el hombre que me ha hecho ganar más dinero.

Enric, al igual que yo, al igual que Horby, es un amante del futbol ( Y digo amante, porque es lo que somos, engañariamos a cualquier buena novela, por una historia de futbol de tercera. Entre Euripides y el Superga, no hay color. Los de Torino sí que tuvieron una tragedia) Y como buen amante, a nada que se le presenta la oportunidad escribe sobre futbol. Quien quiera leer algo, aquí estan todas sus historias del calcio. El caso, que a parte de un gran escritor, es un excelente agorero, en el buen sentido de la palabra (Anunció la victoria de Italia en el pasado mundial y la final de este año para España) y le llamo agorero, porque es lo que hace. Él reconoce ciertos sintomas que una y otra vez se repiten en la historias del furbol, predice y acierta. Y yo, claro, apuesto. Me ha echo ganar ciento veinte euros en estos dos años.

Gracias Enric, por escribir y por la pasta.

viernes, 20 de junio de 2008

Mi viaje se retrasa un día

Al final salgo mañana, por problemas con los billetes de tren (Vamos, que no los compramos hasta el último momento y claro, no había) y puedo escribir hoy.

Para los comentaritas: lo primero, gracias por escribir. Como dice Julia, era un post de por favor que alguien me escriba, que parece que ya nadie me lee.... Y sí, Ivan, yo escribo para que me lean. Escribir para plasmar tus pensamientos, se llama Diario y es otra cosa. A mí me gusta que la gente lea lo que escribo. Anonimos, sí os echaba mucho de menos. Qué sería de mí, sin vuestras caras ocultas.

Como no tengo mucho tiempo, que tengo que hacer millones de cosas antes de salir, pues os dejo con una pequeña historieta que escribí en uno de mis guiones, y que mi profesor me ha aconsejado que desaparezca porque, palabras textuales, "me pasó de ingenioso". Sé que lo dijo como algo malo, pero para mí fue una pluma que ponerme en el penacho. Os dejo con ello. Hasta pronto.

Lidia

¿Sabes? Si todos los días son como el de hoy, creo que esto no va a ser tan raro como creía.


Ander

No creas nada de lo que ha pasado hoy. Yo soy como el astronauta soviético.


Lidia

¿Qué astronauta soviético?


Ander

¿No conoces la historia del astronauta soviético y el americano?


Lidia niega.


Ander

Después de la caída del muro. Un astronauta americano subió a un trasbordador ruso, donde había un astronauta soviético. El soviético, nada más llegar, le dijo que como gesto de bienvenida había preparado unas hamburguesas. Los dos se sentaron a la mesa. Después el americano echo ketchup a su hamburguesa y le pregunto al ruso si quería. El ruso dijo que por supuesto y se echo la salsa. Al día siguiente, cuando el americano despertó, encontró al ruso, en el baño, vomitando. El americano le pregunto qué le sucedía. El soviético le dijo que era alérgico a algunos productos del ketchup. El americano, entonces, le preguntó: ¿Por qué tomaste la salsa si sabías que eras alérgico? Y el ruso contesto: no quería parece incivilizado.


Lidia sonríe con el final de la historia y se queda un segundo pensando, mientras la música de blues continúa.


Lidia

Sabes qué es imposible cocinar una hamburguesa en el espacio.


jueves, 19 de junio de 2008

La soledad del blogger de fondo

Desde hace una semana tengo la impresión de que este blog se está convirtiendo en una gran burbuja de champán. Qué tras el gran descorche inicial, poco a poco va perdiendo fuerza. O sea que al principio me quede fascinado con toda la gente que seguía mi blog, pero desde hace unos días voy notando que salvo por polemicas puntuales (Siempre me quedará hablar de los directores de la Ecam, para ser el blog más comentado de la red), el blog a perdido fuerza. Yo sigo viendo que los numeritos de abajo se siguen moviendo, pero ya nadie me manda mail privado para que le cuente como me follé a un banco o al verme, lo primero es un comentario sobre lo último que he escrito.

Vosotros pensaréis; "No seas así, Corra, te seguimos leyendo, es solo que al principio nos sorprendió mucho tú blog" o "Joe, Corra, yo lo leo casí a diario, lo que pasa es que estoy de examenes" o lo que es peor "Mira el gilipollas este, que habla todo el día de guarradas y encima quiere que le leamos. Fuck you"

Pero que el blog haya perdido fuerza no tiene nada que ver con eso, ni si quiera conmigo, es una cuestión metafísica. Desde pequeño descubrí que tengo un raro poder, que más que un poder es una autentica putada. Si pienso en algo que va a pasar en el futuro, nunca sucede. O sea, por mi mente paso la idea de que este blog se hiciera un hueco en la red y yo podría ser un autentico blogger de esos a los que le hace entrevistas el cyberPais. Pero no me dí cuenta de que mi superpoder ya estaba actuando para que todo esto jamas se convirtiera en realidad.

Sé que a lo mejor esto de los superpoderes suena a fardada de guionista, pero es una realidad total. Para mí no existe eso que siempre dicen lo psicologos deportivos, de tienes que ver como ganas. Al reves, yo debo imaginarme mil maneras de perder, a cual más extraña, para cerrar todas las posibilidades y así ganar.

Como muestra un botón: Una vez me gustaba una chica (Creo que todas las historias deberían empezar así) al principio creí que no tenía ninguna oportunidad con ella, jugaba en otra liga para mí. Pero poco a poco vi que ella era muy cariñosa conmigo y que siempre que le proponía algo, aceptaba sin dudarlo. Así que me fui haciendo a la idea, de que a lo mejor yo tambien le gustaba a ella. Entonces llegó ese gran momento, que no sé porque tenemos que asumir los hombres, en el que la unica forma de salir de dudas es besarla. Yo que soy un poco gallinaceo (Genero de las gallinas u hombres con pocas agallas) decidí que lo mejor era trazar un plan para quedarnos los dos solos. Gran error. Porque durante quince dias yo imaginaba el momento exacto en el que la besaría y que pasaba, que ese momento nunca se producía. Siempre me sorprendía algun hecho absurdo o inverosimil, que rompía el momento. Un amigo que llamaba porque le habia dejado la novia, una sesión de cine fantasma, que yo había jurado ver en el periodico, o, sobre todo, la gente que se acopla a tus planes (Esto chicas, apuntaroslo bien. Cuando un chico os invita a ir a algun sitio, no esta invitando a todos vuestras amigas, y aunque ellas insistan en ir, por favor, por la cordura masculina, decirlas que no)

Bueno pues así pasé mis quince dias, medio paranoico. Claro entonces no sabía que tenía estos superpoderes. Pero un día paso lo que tenía que pasar; Yo me di por vencido. Recuerdo que la invite a venir con unos amigos y ella simplemente me dijo que no podía. Durante el camino que me separaba de mis amigos, decidi que iba a dejar de intentarlo, que aquello era estupido y que me estaba machacando la autestima. Entoces llegue con ellos, les explique mi situación y todos se rieron bastante de mí. Pero entonces, rompiendo mis esquemas, uno de mis amigos mi dijo que mirará hacía atras. La chica en cuestión estaba allí. Solo me dijo: "Al final he podido venir" Un rato después mis amigos, por fin, nos dejaron solos y sí, nos besamos. Aunque esa es otra historia.

Conclusión: España perderá el domingo contra Italia, Scott Rosenberg no volvera a hacer una buena peli, el final de Perdidos será cojonudo (Yo pienso que ningun final puede estar a la altura de lo que han creado) yo acabaré siendo profesor (Lo que siempre quiere mi madre que sea y yo me resisto) y además este blog se perderá en la red y nadie lo recordará en un par de meses.

Qué quereís que os diga, no puedo controlar mis superpoderes.

P.D: Me voy dos semanas de viaje, primero a ver a mi amado Ivan Ferreiro a Santiago y luego de retiro literario a Extremadura. Voy a encerrarme en casa de mi abuela para no parar de escribir. Así que el blog va a quedar parado mucho tiempo, espero que lo echeis de menos.

P.D 2: Ahora que releo, no es una mala premisa para un guión. Un tipo que todo lo que imagina nunca sucede. Más bien para un cuento. No me lo robéis guionistas de rapiña

miércoles, 18 de junio de 2008

lunes, 16 de junio de 2008

En la azotea tiene blog

Para diferenciar ficcion de realidad (Que luego se me acusa de ser un fan del pornotube) he decidido abrir un blog especifico para mi serie "En la azotea". El nombre es :

http://enlasazoteas.blogspot.com/

Dejaré por aquí un link cada nuevo capitulo, pero si quereís seguir la nuevas aventuras de Jota y Rober, teneis que pasaros por allí.

Bueno, un abrazo.

P.D: Yo ni revistas, ni periodicos. Mejor cuentos de Salinger.

Capitulo 2 "En la azotea se duda"

1. Azotea. Ext. Dia.

JOTA y ROBER están sentados en el murito de la azotea. Llevan ropa de invierno. Jota mira por los primaticos una y otra vez.

Jota: Nada
Rober: Tio, te imaginas que nos la encontramos un día por la calle. ¿Qué le dirias?
Jota: Le daría la mano y le diría: Gracias por todas las pajas que me he hecho contigo.
Rober: Pero como le vas a decir eso...
Jota: ¿Qué quieres que le diga?
Rober: Joder, con todo el tiempo que llevamos espiandola ¿No le has cogido cariño?
Jota: ¿Qué me estas queriendo decir? ¿Qué vas a llamarla por el telefonillo y declararte?
Rober: No me jodas, Jota. Es solo que para mí es algo más que una tia desnuda.
Jota: Tio, eres "el último romatico". Esa tía es no es un periodico, es una revista.

Los dos se quedan en silencio un instante. Rober hace como que ha terminado la conversación

Jota: Rober, tio, si hago una comparación sin sentido, tú tienes que preguntarme que significa.
Rober: ¿Para qué? Si vas a soltar tú teoria igual.
Jota: Joder, porque en eso se basa nuestra amistad. Bueno es igual ¿Qué por qué es una revista? Esta bien te lo explicaré.

Jota toma aire.

Jota: En el mundo hay dos tipos de mujeres las revistas y los periodico. Las revistas salen cada quince dias, más o menos, y estan de puta madre. Escriben solo de lo que te interesa, tienen reportajes diferentes cada numero y además son a color. Son la polla. Pero ¿que pasa? que solo te interesan el día que salen a la venta. El resto del mes te olvidas por completo de la revista, no la necesitas.

Jota se toma un respiro.

Jota: Y por otro lado estan los periodicos. Salen cada día, y viene un poco de todo. Te lo lees entero, pero nunca haces enfasis en casi nada, solo lees los titulares, lo que ponen por la tele y los deportes si acaso. Pero que pasa, que necesitas leerlo todos los días, es una necesidad y el día que no lo lees te sientes perdido y algo idiota.
Bien pues esa tía, es una revista y no puedes convertila en un periodico. ¿Ok?

Rober le mira sorpendido

Rober: Joder, es buena la comparación.
Jota: Gracias, la ví en una peli de la tele.
Rober: Pues esta de puta de madre.

Los dos se quedan en silencio.

Rober: Y si tuvieras que elegir ¿Revista o periodico?
Jota: Esta claro, revista.
Rober: Esta claro, porque tu piensas en el Marca, que solo habla del Madrid y ponen titulares de mierda. Pero imaginate que hacen un periodico que está de puta madre. O sea una tia de andar por casa, que es increible ¿Aun así te quedarías con la revista?
Jota: Tio, eso no vale. Te has puesto en el mejor de los casos. Es como si te digo que durante toda tu vida te vas a tirar cada quince dias a una modelo distinta. Obviamente coges la revista.
Rober: Yo no lo tengo tan claro ¿Follar cada quince días con una tia tremenda, es mejor que tener a alguien en casa que es la polla?
Jota: De la tía en casa, te cansas.
Rober: Y de follarte modelos, tambien.

Los dos se miran

Rober: En mi casa nunca compran el periodico.
Jota: Y en la mía solo hay revistas porno.

Jota vuelve a mirar por los primaticos.

Jota: Pues vaya mierda de quiosco que tenemos.

viernes, 13 de junio de 2008

The Last Days of Ecam


Pues eso que llevo un tiempo pensando en hablar de mis últimos días como alumno de guión (para pasa a ser parado de guión), pero no me atrevía. ¿Por qué? Porque iba a resultar cursi, ñoño, etc... Vosotros, lectores, esteréis pensando: Oh, dios, este chico ama a esa escuela y le están echando !Qué alguien haga algo! Pues tampoco es eso, que podría ponerme a echar pestes y no parar. Ahora mismo me pensaría una y dos veces recomendar la Ecam como centro de estudios.

¿Entonces?

Pues el entonces es muy simple, dejo a mis compañeros. Sí, ya sé parezco recien salido de Dawson crece, pero es que esto ha tenido mucha más miga. Los tres años que he pasado en la Ecam, son los tres peores años en el plano personal que he tenido (Y espero que sean los peores que tengan) Todo lo que reodeaba mi vida eran malas noticias. Así que era un gusto llegar cada mañana a clase y poder hablar del último episodio de Perdidos o meternos con algun alumno de Direccion. Sobre todo era bonito tener una rutina, sin sobre saltos y sin grandes noticias. Solo lo de siempre y un poco de cine. Esto ha acabado por machacar a muchos de mis compañeros. Yo sé que lo voy a echar de menos.

Ahora seguro que todo empieza a ir mejor. Y yo, como soy así de cabrón, me olvidaré de mi pequeña familia que me cuido cuando lo necesitaba.

No, esto último no me lo creo, les tengo demasiado cariño.

A los Ecameros que leais esto: Que grande es la Ecam para conocer gente!

Y qué pongan un bar!!!!!!!




P.D: Estos días estoy un poco liao con reuniones etílico-sociales. Así que el blog se quedará uno tiempo sin actualizar. Pero tranquilos volveré con fuerza.

miércoles, 11 de junio de 2008

Capitulo Piloto

En la azotea

Capitulo piloto

1. Azotea. ext. dia.

JOTA (16) y ROBER (16) están tumbados tomando el sol, en unas sillas plegables, de tela amarilla, que aun tienen aun tienen pegados en los reposabrazos varios cromos del Rayo Vallecano del 94, del que solo se puede distinguir a Onesimo. Rober tiene en la mano unos prismáticos.

Jota

Mira a ver si ha llegado ya.

Rober mira por los prismaticos.

Rober

Nada. Ella nunca llega antes de las seis.

Rober aparta los prismáticos de sus ojos.

Jota

Rober ¿Tú crees que soy racista?

Rober

No, tío.

Los dos se quedan en silencio un segundo.

Jota

Pues lo soy.

Rober le mira sorprendido.

Jota

Pero solo de negros. Con los chinos y los rumanos no tengo problemas.

Rober

¿Pero a ti que te ha dao ahora? Si de toda la vida tu ídolo ha sido Wilfred Adbonabar[1], porque que cumplía los años el mismo día que tú.

Jota

Eso era antes. Ahora seguro que le escupía.

Rober

A ti te ha dado demasiado el sol. ¡Qué coño vas a ser tu racista!

Jota

Qué sí... Qué el otro día tuve un... percance.

Rober

Venga, desembucha.

Jota

Pues que... Qué estaba viendo un video en el pornotube y salía una tía... espectacular. Estaba ahí en la ducha, con el jaboncito y de repente, ¡ZAS! Gatillazo ¿Por qué?

Rober se queda esperando la respuesta.

Jota

Porque apareció un negro con un rabo hasta la rodilla, en la ducha. Y mi cuerpo que es un racista, no se puede empalmar si ve a un negro.

Rober

Venga ya Jota, eso puede ser por millones de cosas. No estarías concentrao o algo.

Jota

Sí, ya y por eso me pasó lo mismo con los ciento siete videos de negros que vi después. Qué no tio, qué soy un racista, lo que pasa es que lo he ocultao de puta madre.

Rober

Eres un gilipollas.

Jota

No, un gilipollas racista.

Rober

Sí, y como te conozco como si tú hubiera parido, ya sé lo que te pasa. Pero no te lo voy a decir.

Jota

Perdona, Dios del universo, olvidaba tus sabios poderes para conocerlo todo. Oh gran gurú, ilustrame.

Rober

A ver, en los videos que viste. ¿Cuánto les medía a los negros?

Jota

Todas una corbata, y de las largas.

Rober le mira como esperando que lo entienda. Jota por fin cae en la cuenta.

Jota

No querrás decir... ¡Qué yo le tengo miedo a las pollas grandes!

Rober

Ehh...

Jota

Pero ¡¿Qué…?! Tio, eres un pervertido.

Rober

Un pervertido, que no le tiene miedo a los cipotes.

Jota se levanta indignado y se acerca hacía la puerta.

Jota

Te voy a demostrar que no.

Rober

¿Qué vas a hacer?

Jota

Voy a ver videos de pollas gigantes y blancas.

Jota sale por la puerta. Rober se acomoda en la silla.

2. Azotea. ext. dia.

SOBREIMPRESIONADO: CINCO MINUTOS MÁS TARDE

ROBER sigue en la misma posición. JOTA entra con la cara baja. Se sienta en su silla plegable.

Jota

Tenías razón, las pollas gigantes me asustan.

Rober se ríe.

Jota

Y desde ahora los caballos, también.



[1] Portero Nigeriano del Rayo Vallecano.

martes, 10 de junio de 2008

Cuentos de hadas

Acabo de ver un capitulo de uno de mis guionistas favoritos Aaron Sorkin. Me ha encantado, y me he dicho eso es lo que quiero hacer, yo quiero dedicarme a hacer eso. Pero no, lo que hago en lugar de eso me paso el día mandando curriculum absurdos y mirando mi correo a ver si alguien comenta algo en mi blog. Como dice el Lichis "Si la vida es una orgía, yo voy de paja mental".

Y como empiezo a estar un poco harto de que la oferta de trabajo más apetcible sea de reponedor en el Ahorra Más, he decidido crear mi propia Serie.... por intenet. Eso sí, muy sencillita, apenas unas paginas de guión, un solo decorado y dos actores.

Así que señores, ustedes seran mis únicos espectadores, mi pequeño publico. Espero no tener un bajo share.

Empieza el show. Qué lo disfruten.

lunes, 9 de junio de 2008

Mi historia personal de deposiciones segunda parte

Continúo con mi historia personal de deposiciones. Aunque dicen que segundas partes nunca fueron buenas...

Estreñimiento

La época de estreñimiento vino cerca de los trece años. Las deposiciones desaparecieron. ¿Será por qué entre en la edad del pavo? ¿Será por qué sufrí mi primera crisis del papel en blacon? ¿Será por qué descubrí la masturbación? No, no fue nada de eso, aunque influyera. La razón fue muy clara, el instituto pequeño.

Hasta hora, durante toda mi vida, había escrito porque me lo mandaban y sobre todo porque así podía demostrar que yo sabía hacer algo bien. Pero entonces llegó el instituto pequeño y aquello, con todo los respetos, era una mierda. En los dos años, solo recuerdo haber escrito algo parecido a la literatura una vez. Allí lo único que importaba era los examenes, los examenes y los examenes. Sobre todo en Lengua.

Recuerdo que el ejercicio consistía en hacer un cuento utilizando cuatro palabras que te daban. Yo lo tuve claro, aquello tenía que ser una historia de genero. Por aquel entonces estaba maravillado con el cine negro clásico, así qué blanco y en botella. Escribí un cuento sobre la muerte de un detective, en un caso confuso, con una femme fatale que se salía con la suya.

Lo lleve emocionado a clase y pase los días siguientes esperando que la profesora los comentará en alto y yo recuperará mi trono. Pero lo que hizo, fue devolvernoslo con una nota, en el mio ponía: "Algo confuso, pero no está mal" ¿Confuso? claro que era confuso, era cine negro, tiene que ser confuso. Tarde muchos años en comprender que aquella señora, a pesar de lo que yo creyera de los profesores, no era una intelectual y a lo mejor en su vida supo lo que era el cine negro y solo era una madre que se ganaba el pan enseñando sintaxis. Pero a mí, aquello me dolió.

Argumentaciones

Por fin pasé al insti grande y por fin volví a escribir con regularidad. El primer año nos mandaban redacciones sobre temas, no era mucho pero menos da una piedra. Yo las hice bien y quede satisfecho. Pero aquello no era suficiente. Y entonces llego Teresa.

Teresa era una profesora de Lengua muy dicharachera y alegre, que sabía todo de literatura. Obviamente tardamos poco en hacer buenas migas. Sobre todo, porque a ella le encantaba como escribía. Sé que el primer año le escribí muchas cosas, pero no recuerdo nada en especial. Ahora, del segundo año lo tengo grabado en la memoria.

Ese años empezamos a preparar la selectividad, y una de las partes del examen de Lengua era hacer una argumentación ¿Alguien se puede imaginar escribir algo más aburrido que explicar porque estás a favor de algo, cuando te importa un pito? !Y se suponía que aquello servía para determinar si sabías escribir! A mí me pareció un atentado contra mis deposiciones. Así, con todas mis hormonas altaneras, le dije a Teresa que yo ya sabía hacer aquello y que no iba escribir argumentaciones. Ella me dijo que podía no hacerlo, pero era un ejercicio de clase y si no lo entregaba suspendería.

Le tomé la palabra y cada semana entregaba "mis argumentaciones" y ella cada semana me decía que estaban mal ¿Por qué? Porque todas mis argumentaciones eran relatos. Yo expresaba mi opinión a mi manera, con personajes, historia y entretenimiento. Teresa nunca lo confesó, pero aquel juego le encantaba. Cuando me devolvía aquellas argumentaciones llenas de boli rojo, siempre se reía y me decía "Pero ¿Qué voy a hacer contigo?

Al final de curso, me propuso un reto "Escribe una argumentacion de porque debes escribir argumentaciones al uso. Si me convences, te dejo que sigas haciendo lo que quieras" Me esmeré todo lo que pude en aquello argumentecíón, tire de Miguel Hernandez, de Lorca y de todo aquel que hubiera respondido a una cuestión con literatura. Cuando me lo devolvió me dijo: "Está muy bien, tan bien que... te ha faltado muy poquito para convecerme. Lo siento, tienes que hacer argumentaciones" Me dió igual, yo había ganado.

Anexos a esta historia:

1-En selectividad se me olvidó hacer la argumentación y cuando repasaba el examen para entregarlo me di cuenta y argumente todo lo que pude en los dos minutos que me quedaban

2-En mi último año Teresa ya no me daba clase. Hubo un concurso de relatos. Yo presente un relato muy vanguardista, sin puntos y con personajes de los que no se diferenciaban cuando hablaban y cuando pensaban. Logicamente perdí, pero a pesar de que lo presente bajo pseudonimo, Teresa me pillo en un pasillo y me dijo que era muy bueno y que ella me había votado.

Ese examen de Literatura Universal

Solo he suspendido dos veces fuera de la universidad; una fue plastica, porque entregue unos trabajos tarde y las notas ya estaban impresas y no pudieron ponerme el aprobado. Y la otra fue literatura úniversal.

La cosa fue muy sencilla, yo acababa de tener un examen bastante aburrido de historia y tras cinco minutos en el pasillo, me tocaba el examen de literatura universal con Carmen, una profesora muy loca, con la que me llevaba muy bien. El caso es que cuando me pusieron el examen y vi que aquellas preguntas, supe que requerian mucho tiempo de concentración y a mí no me apetecía. Así que ideé un plan maestro. Mis hormonas altaneras y yo comezamos a escribir:

"Querida Carmen, este examen es muy largo y estoy muy cansado, así que te propongo un trato. Voy a escribir un cuento en vez de hacer el examen, si lo lees me apruebas y si no lo lees, pues suspendo. A partir de aquí solo puedes leer si me vas a aprobar"

Os juro que esto es verdad, incluso mi amigo P. se aprendió de memoría el parrafo que de verdad escribí aquel día. Por supuesto Carmen se leyó el cuento y aun así me suspendió. Eso sí, con un cuatro.

Os estaréis preguntando ¿Como puedes ser tan chulo? Y sobre todo ¿De verdad creias que ibás a aprobar? A la primera no puedo cotestar, a la segunda puedo contestar con un rotundo sí. A principio de curso Carmen nos mandó escribir un texto sobre la biblioteca de Babel de Borges. Yo hice una especie de prosa poetica que ahondaba en la idea de un libro que el ser humano buscaba y buscaba desde los tiempos inmemoriales en la gran biblioteca, y que el día que lo encontrará, nadíe usaría más la gran biblioteca, así que se escondía de ellos, cambiando de sitio cada poco tiempo.

A Carmen le gustó tanto, que dedicamos una clase entera a analizarlo. Lo leimos cinco veces y toda la clase se giraba cada poco para mirarme y sonreirme ¿Y que quereis que os diga? Yo en ese momento estaba seguro de que iba a ganar el premio Nóbel. Y ¿Quién iba a rechazar un trato con un futuro premio Nóbel?

Los cuentos del Avenida

Está parte me da bastante vergüenza. Es muy personal y además voy a quedar como un poco cursi, pero en fin, creo que tengo que contarlo.

Durante la universidad conocí a mi ex-novia. Rapidamente me enamoré de ella, pero como muchos ya habreís intuido, mis tacticas para conocer mujeres no son muy depuradas. Así que siempre que estaba con ella decía idioteces. Un día mismamente le dije, con mis dos pelotazas: "Todo el mundo dice que soy un genio escribiendo" Ella obviamente se rió de mi. Yo seguí tirandome el pisto y le dije que me diera su mail que le enviaría algo. Lo hice, y pesar de su entusiasmo inicial, no nos acercó más

Entonces un día, me contó que tenía muchos problemas de imsomnio. Yo fuí a decirle una cosa, pero me callé, porque tenía en mi mano un plan maestro. Esa misma tarde escribí un cuento infantil y se lo mandé con un mail en el que le contaba que de pequeño la única forma que tenía mi padre de hacer que me durmiera, era contandome un cuento.

Al día siguiente noté que algo había cambiado entre nosotros. Ella me dijo que había dormido como no lo había hecho en meses. Yo agache la mirada, ruborizado. Desde aquel día, cada tarde me sentaba para escribirle un cuento. Por primera vez tenía una rutina de escritor, de ocho a nueve sentado frente al ordenador, y fue gracias al imsomnio.

¿Por qué el titulo de Cuentos del Avenida? Porque en todos ellos aparecía el Bar Avenida, que era el bar de mi abuelo. A ella le encantan los bares.

La ECAM

Puff, bajo este epigrafe hay que escribir tanto, que me lo reservo para otro día. Aun así decir que aquí me hizo escritor, de los que necesitan escribir todos los días y no se sienten conformes casi nunca con su trabajo.

El Blog

Bueno, pues aunque no lo creias es un paso más para mí. Porque por primera vez me expongo, a pecho descubierto. Siempre me ha dado mucha verguenza que me lean, sobre todo gente que no sé lo que va a opinar. Así que hasta ahora había ido sobre seguro, solo lo leía gente de confianza. Pero gracias a todos los que estaís por ahí, me he dado cuenta de dos cosas. Que la gente puede leer algo, porque le apetece, y no dar un juicio. O sea, sin decir está bien o está mal. Simplemente leer, por entretenerse. Y segundo que tengo un estilo. Yo no me había dado cuenta pero por lo visto en estos años de escuela he desarrollado un cierto estilo hipnotico y eso me gusta. Desde ahora lo llamaré el estilo supositorio, porque hace que salgan mis deposiciones.

Bueno, pues me despido, que menuda chapa os he dado. A los fans de la escatología, tranquilos un día de estos volveré.

domingo, 8 de junio de 2008

Mi historia personal de deposiciones

No, tranquilos, no vuelvo a mis historias escatoligicas. Deposiciones es una metafora ¿De qué? Intentare explicarlo.

Desde unos meses, para todo lo que escribo, se ha acuñado un termino para lo que escribro, que utiliza algun que otro compañero. Los llaman deposiciones, y aunque en sentido literal, suene fatal, tiene un significado con mucha más miga.

Todo empezo hace unos meses. En una de mis clases de la escuela. Mi profesor M.(Esto de poner el nombre con una inicial y un punto es absurdo) mi profesor Manolo Matji, me dijo que lo que yo hacía no era escribir, era hacer deposiciones. Cagaba pequeñas bolitas, como de cabra y las iba a amontonando. Y en esa montaña, entre tanta pelotilla, de pronto, aparecian diamantes.

Manolo me conoce muy bien y a pesar de mi continuo metodo anaquico para escribir, sabe tener paciencia y esperar para encontrar los diamantes. Por eso, me siento muy orgulloso de que llamen a esto que escribo deposiciones.

Sin embargo, llevo depositando toda la vida, aunque yo no lo supiera. Por eso quiero contar "Mi historia personal de deposiciones"

La hora de la lectura

En mi cole, el Trabenco (Para quien no lo conozca, que bucé un poco en internet, vale la pena conocerlo) la primera hora de nuestras clases se dedicaba siempre a lo mismo. La hora de la lectura. Cogias un libro y lo leias durante una hora. Para mí, aunque no lo creias, era un tortura total. Así en cuanto dieron la oportunidad de escribir en vez de leer. Un servidor saco papel y boli.

Recuerdo una vez que mi profesora le dijo a mi compañero de mesa que leyera lo que había escrito. Era un especie retaila de chistes, con lo que todo nos descojonamos. Cuando termino, todos esperabamos el veredicto favorable de mi profesora, pero ella le hecho una bronca espectacular. Todos nos quedamos tiesos. Después me pidió que leyera. Yo estaba acojonado, yo había escrito sobre una hormiga que trabajaba en el circo, y sin duda aquello estaba a años luz de los chistes de mi compañero. Mientras leia, notaba como mi voz temblaba. Al acabar levante la cabeza, esperando ver sus ojos clavandose sobre mí, pero sin embargo encontre su rostro más relajado. Me dijo "Eso esta muy bien, sigue escribiendo así" Creo que cuando escribo, aun pienso en no escribir una gilipollez, para que no me grite mi profesora.

La revista Lapiz y papel

Era la revista de mi cole, cada curso tenía una pagina en la que podía poner lo que le diera la gana. Cuando estabamos en sexto, nuestra tutora Laura, nos propuso escribir para la revista un diccionario. Pero no un diccionario normal, sino nuestro diccionario. Ella nos daba una tres palabra cada día y las teniamos que deficinir, pero solo las más imaginativas se publicarian. Así, sin saberlo, utilizabamos la ironia, los cuentos, imagenes poetica, lo que fuera para destacar. La cosa fue tambien, que en vez de publicar solo nuestra pagina, nos dejaron incluir un cuadernillo con todo el diccionario. Aun sigo estando orgulloso de haber sido el segundo en incluir más definiciones en ese diccionario.

Tiempo despues descubrí las greguerias de Gómez de la Serna y me gusto saber que a los diez años yo hacía lo mismo que Don Ramon hizo para revolucionar la literatura.

El cuaderno rojo de Cronopios.

Antes de pasar al instituto, Laura, mi profe del colegio me recomendo que escribiera todos los días del verano para mejorar mi caligrafia. Yo como buen alumno, cumplí. Me compré un cuaderno rojo, lo deje en la mesa de mi hermano y me reserve las aburridas siestas en las que no había nada que hacer.

Al principio escribí un par de cuentos sobre animales que hablaban, luego, aburrido de tanto zoologico, empecé a hacer articulos sobre la eurocopa de inglaterra que se disputaba ese año. Pero en seguida me aburrí, así que hastiado y algo perezoso, deje las siestas para jugar. Mi madre al segundo día de juegos , se dió cuenta que yo estaba abandonando mi empresa de escribir todos los días. Me echo una bronca de cuidado y me sento hasta que escribiera algo. Yo me escondía en la excusa de que no tenía nada sobre lo que escribir. Mi hermano Javi lo oyó y sobre mí cayó Cortazar. Me dejo su libro de Cronopio y Famas, con aquella tapa de pasta blanca y un dibujo raro. Me dijo "Mira lo que hace él". Lo lei aquella tarde apasionado. La parte de los cronopios y las famas no la entendí, pero sin embargo la parte de las instruciones me enamoró. Le daba la vuelta a todo, sin decir nada que no fuera verdad.

Cogí todo lo que había escrito en aquel cuaderno rojo, lo arranque y escribí en la nueva primera pagina: "Cronopios". Allí recuerdo haber escrito: Instruciones para abrir una puerta, intruciones para subir una escalera mequanica, instruciones para perderse....

Pedí hace mucho tiempo aquel cuaderno, lastima, sería todo un placer saber como tiene que hacer uno perderse, visto por un niño de doce años.

Lo siento, pero tengo que partir está historia personal de deposiciones, porque no tengo tiempo de escribirlo todo. Mañana la segunda parte.

To be Continued...

sábado, 7 de junio de 2008

Lo sabía, el visitante cien soy yo mismo

Estás cosas solo me pasan a mí. Soy tan idiota que llevo toda la tarde sin entrar, para no joder mi propio concurso y llego ahora y la cago. Muy propio de mí y de mi blog. Bueno pos nada me regalare a mi mismo mi propio post (Manda cojones)

En cierto modo es un circulo que se cierra. Porque mi concurso era un anhelo que arrastro desde hace dieciseis años. Yo siempre quise ser el visitante cien mil de la Expo´92. Recuerdo perfectamente haberlo visto en el telediario de la uno, en una siesta en mi pueblo. Un señor medio calvo entra por la puerta y Curro, esa maravillosa mascota, le espera tras los torno, le da un largo abrazo y unas azafatas le cubren con globos de colores. Era el visitante cien mil de la Expo de Sevilla, no sé que privilegio daba aquello, pero para mí ser el visitante cien mil era el cielo, el sumun, el paraiso, el subidón total.

Desde entonces siempre que alguien me pica la entrada de algun acontecimiento, espero que tras la puerta estén las azafatas con los globos esperandome. Pero eso, obviamente nunca sucede. Creo que ni si quiera Curro ha quedado en la memoria colectiva. Una lastima, la verdad.

Bueno, pues ese era mi sueño y quería regalároslo a alguno de vosotros, pero como soy así de torpe.... Aun así agradeceros otra vez a todos los que me leéis. Hoy quería hacer especial hincapie en aquellos que juegan al rollo de comentar siendo anonimo o con seudonimo. Sois unos crack, porque no sé si tengo muchos lectores, o el mismo lector, que le gusta ser anonimo o incluso que me estuviera leyendo algun escritor al que admiro. Ahora no espereis que sepa quien sois, porque mis dotes detectivescas se parecen a las de Colombo, pero a las del último, al que se emborracha un domingo por la mañana en Rodeo Drive.

Por último, a lo mejor he estado algo incongruente, pero acabo de llegar del concierto de Emir Kusturica en el festimad y traía tal subidon de adrenalina, que en cuanto he caido en mi silla de escribir, me he quedao como un zombi.

Hasta mañana.

viernes, 6 de junio de 2008

Para mi visitante Cien.

Desde hace dos días, tengo colocado al final del Blog un contador de visitas. Es un marcador negro con numeritos. Ahora mismo está en 87.

Lo que quiero es que ahora mismo bajes a ver que numero de visitante eres.

Si eres el Cien: ¡Enhorabuena! deja un comentario y di quien eres para que puedas tener en primicia mi proximo post antes que nadie. Tiene que ver con esto de ser el visitante Cien.

A los demás: Da igual, ser el cien que el cientouno, vais a leer el post igual.

Un abrazo.

Donde da la vuelta el buho.

Nunca me he sentido tanto en un capitulo de perdidos como anoche. Abro los ojos, y me encuentro en un autobus a oscuras y en medio de un poligono. Nadie a mi alrededor y solo a lo lejos un tio que mea contra una pared. Ahí es donde da la vuelta el buho.

En ese minuto de desconcierto, algo hizo clic en mi cabeza. Y una voz como de Constantino Romero retumbo en mi cabeza: "Si Rob pudo, tu tambien puedes".

Luego resulto que el que meaba era el conductor. Volvió al autobus y me vió allí, flipando por todo aquello. Me preguntó donde me había quedado dormido. Yo le indique mi sitio y me dijo: "Claro, el punto ciego, por eso no te he visto" Nos miramos durante unos segundos sin saber que decir y luego me dijo "Venga, recojo a una compañera y te llevo a casa" Y efectivamente el tio arranco, subió a una coleguita y me dejó en la calle de mi casa.

¿Qué quien es Rob? Rob es mi personaje favorito. A veces es dificil decir cual es tu peli o libro favorito, pero en cuanto a personajes todo es mucho más facil.

Mis cinco personajes favoritos son:

1º Rob protagonsita de Alta Fidelidad.

2º Natalie Portman en Beatiful Girls.

3º El joker de Jack Nicholson.

4º El Nota o el otro Lewoski.

5º Clemenza, la mano derecha del padrino.

¿Por qué esta locura de hacer una lista? Porque sería lo que haría Rob y para que engañarnos, yo soy un Rob cualquiera. Tras este trabalenguas vuelvo a Constantino y su "Si Rob pudo, tú tambien puedes".

Esto que quiere decir. Que toca sentar la cabeza (Quien quiera saber más, que vea la conversación final entre Rob y Laura en un bar: "Las fantasias estan vacias" que grande eres Rob). Usease, ponerse a buscar trabajo de verdad. Llevo un par de semanas trabajando en dos pruebas de guión, que son cosas que haces para que vean como escribes y te den trabajo. Pero a mi nadie me da trabajo de lo mio, así que me he puesto a mirar trabajos de verdad. Y he descubierto el mundo del infojobs.

Hay miles de ofertas para trabajos rarisimos. Yo he intentao buscar algo de lo mio y.... nada de nada. Bueno si, un trabajo de guionista para diseñadores graficos en A coruña (Oferta a la que por supuesto he enviado mi curriculum). Luego ya me he dejado llevar por el mundo FNAC. Me he inscrito para se vendedor en San Sebastian de los reyes, Leganés, Vallecas y estado a punto coger una en Zaragoza.

Pero lo que más me ha gustado han sido los trabajos raro. Me he apuntado para una especie de campamento artistico en Fuerteventura, como redactor para una empresa de videojuegos y, el que más me flipa, para una empresa de vuelos ofrece un trabajo que consiste en viajar y luego escribir un blog. Cosas casi surrealistas, de las que sé que no me dan el trabajo.

En fin que sobre lo que quería escribir hoy, y creo que no he hecho, era sobre esto:

Entrevista con Jorge Corrales profesión:--------- 29 de Mayo del 2027.

Periodista :¿Cual fue el día que descubrió que había terminado la infancia?

Jorge Corrales: El día que descubrí donde daba la vuelta el buho.

Y me quedaría tan ancho.

Bueno, saludos de un Adulto.

Y si alguien sabe de algún trabajo digno, que lo comente.

jueves, 5 de junio de 2008

Tengo miedo al agua del water

Hace tiempo, en una de mis clases de guión nos propusieron hablar del miedo. Yo me puse estupendo y hable de que escribia porque tenía miedo y que sin miedo, no era nada, blablabla.... En fin una sarta de soplapolleces que no convencieron a nadie. Porque de lo que tenía que haber escrito era de otra cosa, de lo que realmente me da miedo, el agua del water. Sé que suena raro, pero dentro de poco me entenderéis.

Todo surgió hace unos años. Yo me levante medio dormido de la siesta y fui a plantar un pinazo como dios manda. Me sente medio sobao en la taza y aprete con todas mis fuerzas. Y tras el chorrillo de rigor, aquello cayó a plomo, salpicando mi culito y parte de mis pelotas. Entonces pense: "Creo que lo que me ha salpicado era mi pis, luego tendré que limpiearme" Algo nada fuera de lo comun, sino fuera por el ruidillo que provenía del water, algo así como espuma de coca-cola que se disipa. Entonces caí en la cuenta. Mi madre, como todas las madres de españa, cuando había terminado de fregar, había echado la lejia del cubo en el water y ahora toda esa legía estaba recubriendo MI CULITO Y PARTE DE MIS PELOTAS!!!!!!!! Me limpié a la velocidad del rayo, pero recuerdo que pasé la peor tarde de mi vida, imaginando mis pelotillas engullidas por una especie de espumilla acida.

Fue horroroso, desde entonces cada vez que voy a cagar miro el agüilla del water, tiro de la cadena (Ya, estamos en un país propenso a la sequia, pero que quereís, eran mis pelotillas) y luego ya me puedo sentar a a cagar agusto.

Después de esta maravillosa historia escatologica, tengo que decir dos cosas: una, se habla demasiado poco de cagar (Yo sigo en mi linea)y dos, me encanta tener miedos así . O más bien, odio a la gente que tiene miedos normales. No soporto a los que dice:

Tengo miedo a meterme en aguas profunda
¿Por qué? porque no veo lo que hay debajo.

Necesito dormir con una luz. Me da miedo la oscurida ¿Por qué? porque no se ve.

Soy incapaz de ver una peli de terror
¿Por qué? porque te dan sustos cuando no te lo esperas.


Sin embargo la gente con miedos absurdos, me encanta. Aquellos que derrepente te sorpenden y te dicen: tengo miedo a los fontanero o puedes dejar de comer ese concha Codan, es que voy a tener pesadillas. Que quereis que os diga, me parece mucho más interesante que te persiga una concha Codan, a el hombre lobo.

Creo que empiezo a desvariar, así que me voy a escuchar "Hablar por hablar", pero antes os dejo mis miedos. Quien quiera que deje los suyo, siempre que sean algo originales.

Tengo miedo a: El agua del water, los payasos-magos, al cuento de caperucita y el lobo ( Nadie más se imaginaba al lobo despellejando a caperucita), a los pinballs, a los cabezudos, a la gente que habla por altavoces (rollo aeropuerto, supermercado) y a las dentaduras postizas.

Buenas noches y que dios os bendigue con una buena mujer.

Rodaje

Corra: Hola ¿Qué tal?

Actor: Hola. Bien, todo bien.

Corra: ¿Y el rodaje? ¿Como lo ves?

Actor: Parece que no va mal. Oye ¿Tú quien eres?

Corra: Soy el guionista.

Actor: Ya decía yo que tu cara me sonaba un huevo.

Resumen de lo que hace un guionista en rodaje.

martes, 3 de junio de 2008

Vicio de parado

Ayer, oficialmente pase mi primer "Lunes al sol". Fue un coñazo absoluto, sobre todo porque no tengo nada que hacer entro en un bucle en el que empiezo no haciendo nada y termino no haciendo nada. Intento escribir, pero no me sale nada, así que lo dejo. Intento engancharme a Battel Star Galactica, pero no me gusta y me duermo en el segundo episodio. Miro ofertas de viajes por un euro, puedo irme a una ciudad impronunciable de Dinamarca pasando por alicante, lo pienso un segundo: ¿Qué coño hago yo en mitad de Dinamarca, solo y sin saber decir cerveza en danes?

En fin, una mierda de día. Pero entre los multiples fracasos, encontré un vicio que había olvidado. Esto lo empecé ha hacer en aquellas calurosas noches de verano en que no me podía dormir. No mal pensados, eso lo descubrí un poco más tarde y no lo he olvidado. A lo que me refiero tiene nombre, presentadora y horario. El horario es de una y media a cuatro de la mañana, la presentadora es una tal Cristina, aunque para mí siempre sera Gemma, y el titulo como muchos ya habreís adivinado es "Hablar por hablar". Todos los que tengaís un alto concepto de mí, dejar de leer ahora.

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Ya veo, todos queréis ver mis verguenzas, vaya lectores que tengo. Pues sí, me he enganchado a a "hablar por hablar". Soy un autentico fanatico. Ayer me quede hasta las tres escuchando historias de amor fallidas, ancianitas solitarias e inmsomnes que se inventan historias para hablar con alguien. Y me parecen increibles. Todas y cada una de las historias. Porque la gente las suelta ahí en mitad de la nada, para que alguien le diga algo. Es algo así como los blogs pero más intenso.
Para mí "hablar por hablar" es una fuente de aprendizaje inmensa. Muchas veces me han dicho que en realidad no llama nadie, que son actores con un guión. !PERO COMO VAN A HACER GUIONES TAN BUENOS! He escuchado historias que se me han quedado clavadas de por vida; como la de aquel ertzaina que contaba que tenía que secar su uniforme en el cuarto de baño, porque si lo dejaba en el tendedero todos descubririan que era ertzaina y sus vecinos podrían tomar represalias contra él.

O aquella que escuche con nueve años, en la que un tio llamaba para que le aconsejaran sobre que hacer con su novia; él tio decía que la quería mucho, pero que tenía ciertos problemas en su vida sexual por las cuales podía dejar a su novia. Gemma insistió e insistió para que contará sus problemas sexuales. Y él tio al final confeso: desde hacía unos meses a su novia le gustaba meterle tacones de aguja por el culo. Imagiarme con mis nueve años, tumbado en mi cama y pensando pero ¿Por qué va a meterle por el culo eso? Yo hasta entonces tenía una idea muy romantica del amor, me decía; cuando uno ama a alguien, le regala rosas, cenan en San Valentin, pero no le mete tacones de Aguja.

Pero sin duda, el momento que más me gusta de Hablar por Hablar es cuando acaban de cogerles la llamada y la presentadora les saluda. Entonces el interlocutor intenta hablar a todo polla, pero se traba y acaba por no decir nada, hasta que se detiene un momento y dice algocomo "perdona es que estoy muy nervioso" y luego suelta la bomba, dice algo que deja totalmente muda a la presentadora. El dialogo sería algo así.

- Hola Jose Luis de Palencia.

- Hola Gemma/Cristina/Mara/Fina. Es que veras ayer estuve en el medico y me dijo que tienen que retrasar la operación un mes, porque me falta hierro y bueno yo ya no aguanto más. (Jose Luis gime) Perdona es que estoy muy nervioso

- A ver, Jose Luis, tranquilizate. ¿De que es la operación?

- Van agrandarme los pezones.

Silencio.

- Gemma ¿sigues ahi?

- Sí, sí, es que es una operación un tanto rara.

-Es que me veo poco varonil con los pezones tan pequeños,

Y así un rato más con dialogos aún más absurdos. Simplemente genial.

Así que ya sabeis, a todos los que tengaís imsonmio cronico. Cadena ser de una y media a cuatro. 105.5 fm. Una maravilla.

Por último, noticias desde el rodaje de mi corto. Todo marcha sobre ruedas. Ningun problema. Mañana me pasaré a verles y creo que contaré algo en el blog.

domingo, 1 de junio de 2008

Generación Simpson

Estoy harto de que pasemos desapercibidos. No jugamos con Naranjito, para nosotros el 1,2,3 lo presentaba Jordi Estadella, crecimos viendo a las mamachicho en tele 5 y las únicas hombreras que vimos fueron las de Martes y Trece cuando imitaban a unas focloricas en la nochevieja del 91. Pero nosotros tambien somos una generación. Nadie se acuerda de nosotros porque somos el Post Baby-Boom. A la generación de mis hermanos se le llamo la generación X, son hijos de los ochenta y ahora dominan el cotarro. Pero nosotros exisistimos.

Por eso desde aquí propongo que cada vez que alguien nos pregunte por nuestra generación, respondamos con un: "Yo pertenezco a la generación Simpson" La explicación es muy sencilla, toda mi coetaneos somos capaces de relacionar cualquier cosas de nuestras vidas con un capitulo de los Simpson. La frase: "Esto es como en aquel capitulo de los Simpson en el que..." Se la he escuchado a personas de toda indole y lugar, pero con un mismo rasgo en comun, haber nacido entre el 82 y el 86.

Si esta explicación no os convences tengo unas cuantas más. Somos la generación Simpson porque a los siete años descubrimos que los mayores veian dibujos como nosotros. Somos la generación Simpson porque nos escapabamos de noche para poner la 2 todos los jueves a las diez y media. Porque todos de vez en cuando tarareamos sin querer el estribillo de la canción del supuesto Michael Jakson: "Lisa hoy es tu cumple". Porque lo de correr del instituto a casa para ver el segundo episodio mientras comiamos no era una opción, era un regla. Porque si somos expertos en cultura americana es por culpa de las parodias de los Simpson (Quien sabría algo del cuervo si no fuera por aquel primer capitulo de "La casa del árbol del Terror") Porque nunca soportaremos al nuevo doblador de Homer. Porque insistiamos una y otra vez a nuestros padres en que dejaran de comprarnos sudaderas del Corte Inglés y nos dieran dinero para ir al Rastro y comprar allí esas sudaderas negras con Homer y Bart vestidos como los Blues Brothers. Porque n he conocido a nadie que me ha ya dicho nunca: "No me gustan los Simpson".

Por todo eso, amigos de generación, decidles: "Yo soy de la Generación Simpson"

P.D : Para aquellos que quieren llamarnos la Generación Nocilla. El nombre me parece bien, pero estoy cansado de post-modernos con sombreros. Esos no hacian botellón conmigo en la plaza del Grial.