Ante la multitud de preguntas.

No voy a comentar el dibujo de mi titulo. Es algo personal de lo que nunca voy a hablar, quien quiera descubrirlo que lo haga, pero que no lo comente en el blog, por favor. Tengo mis razones.

Muchas gracias.


P.D: No es un dibujo mio, no soy yo, no es mi alterego, no es un dibujo que me hayan regalado, no es que quiera ser un rey, no es una metafora de nada. Es solo un dibujo. Un dibujo mu chulo.

Balones invisibles

Ya sé que alguno tan friki como yo, estará pensando en el (unico) cuento de ciencia ficción sobre futbol que escribió un argentino. Pero no, sintió desilusionaros, voy a hablar de mí ( Sí, otra vez)

Bueno, pues resulta que debo ser el único español en estos día que al jugador de Baloncesto que más envidia no es Pau Gasol. Nunca he querido ser un Lakers. Yo como siempre he querido ser es como es como Sergio, base de los Portland que juega dos minutos de media. Le tengo envidia por muchas cosas; por jugar en la Nba, por ser uno de los perdedores con más talento de la liga, por haber jugado en mi Estudiantes, porque juega tal y como yo quería haberlo hecho toda mi vida. Pero nada de eso me da tanta envidia como lo que dijo en una entrevista hace tiempo; "Cuando era niño, mi vecina tuvo que mudarse porque no soportaba oirme botar la pelota todo el dia" Le dejaban votar el baón en casa!!!!!!!!! Ese ha sido uno de mis sueños de siempre. Poder jugar con la pelota en casa, amagar a las paredas, dar pases invesomiles contra el armario, entrar a canasta contra los marcos de las puertas... Dios (Para los no deportivos, aquí acaba el rollo baloncesto)

Bien, pues mi madre, logicamente me lo prohibió. Pero yo no ceje en mi empeño, así que empecé a jugar con mis balones invisibles. Quien me conozca seguro que me ha visto alguna vez hacerlo; botar con la mano derecha mientras corro, sin nada en mis manos, lanzar a canasta en mitad de la calle, pasarme la bola por detrás cuando alguien se me cruza en la calle. Sí, amigos estoy un poco loco.

Todo esto empezo en mi infancia, para no contradecir a Freud. La cosa era sencilla, yo tenía pocos amigos, así que jugaba solo. A todo. Esto nunca hizo que me divirtiera menos jugando, al contrario, pudé crearme mis propios mundos que solo entendía yo. Os hago un lista:

- Empiezo por el baloncesto: A parte de los balones invisibles, tenía una pequeña canastita en el trastero. Bien, pues yo me hice mi liga, con mi equipos y mi jugador estrella, Morrisein. Un canadiense de dos metros que jugaba de escolta. Bien pues cada tarde, retrasmitia cada partido de Morrisein y su equipo. Esto salpicado con sus allstar, sus concursos de mates y sus tiros en el último segundo, que repetía una y otra vez hasta que entraban. Recuerdo que nunca nada me jodio tanto, como cuando mi hermano I. deció irrumpir en plena final del campeonato mundial de clubs, para jugar conmigo. Obviamente la final se tuvo que aplazar.

- Los mosqueperros: Era uno de mis juegos favoritos. Como muchos sabeís, de pequeño yo era un fanatico de todo lo que tuviera que ver con los 3 mosquerteros. Me flipaba Gene Kelly, saltando de lado a lado con sus mallas y su espada. El caso, que yo por no ser menos, me ponía mi camiseta de los mosqueperros, sacaba las espadas de primera comunión de mis hermanos y ya estaba en la francia del siglo XVII. Mi aventura siempre era la misma rescatar a la dama en apuros. Y eso solo se lograba de una manera luchando, saltando de cama a cama en mi habitación. Tengo que decir que nada me dió más verguenza que el día que intentado escalar para atrapar al malvado, tire una estantería y todos los libros cayeron sobre el almohadon de mi cama. Yo, para librarme, mentí. Dije que estaba leyendo y que de pronto todo se me vino encima y me libre por un pelo. Ese día todo el mundo me trato genial. Yo mientrás solo pensaba que el malvado se habñia escapado, porque me había despeñado por un acantilado.

- Los G.I Joe: Tengo que decir que tenía una gran coleción de muñecos de estos y que jamas disparé un solo disparo con ellos. Entonces esto me avergonzaba, porque todos mis amigos jugaban con ellos a ser James Bond, pero a mí esto me abrurría soberanamente. Así que los utilice para lo que realmente me apasionaba, La Liga de Futbol de Muñecos. Cogía las porterias des Subbuteo y una canica, me tiraba en mi habitación y cada tarde organizaba mi propio Estudio Estadio, es decir el resumen de todos los partidos de la jornada. Con esa liga sufrí grandes momentos; El leganes ganando por fin una liga, Alemania expulsado del mundial por juego sucio. Y tambien vivi penosos momentos; La final del mundial perdida por España (Maldito gol en el último minuto) y sobre todo la terrible lesión de Victor. Victor era el media-punta derecho de la selección y el hombre con más talento de toda la liga, pero una tarde aciaga, una entrada a destiempo de un defenso hizo que su maravillosa pierna derecha se desprendiera del resto de cuerpo. Quiza con él, España hubiera ganado aquel mundial. Lastima.

Podría seguir así otro rato, porque durante mi solitaria infancia invente e invente juegos para una sola persona. Entonces me hubiera encantado tener más amigos y que me llevaran a sus casas para jugar a policias y ladrones, pero que quereis que os diga, sin aquellos juegos absurdos mi imaginación, no sería la de ahora y eso sería una gran perdida para la humanidad.

Besos y Abrazos, para todos; para los engachado al blog que no decis nada (Chechu sé que lo lees, manifiestate), para los conocidos que comentaís, para los desconocidos que tambien comentais (Gracias por vuestro apoyo) , para los anonimos que me insultan y luego me quieren... En fin para mi gran familia Blogera.

De que voy a hablar hoy?

Bueno llevo un rato debatiendome sobre que voy a escribir esta noche. Bueno eso y algo más llevo viendo un video clip de una canadiense que me ha flipao. Lo he visto como cuatro veces, mientras pensaba sobre que iba a escribir, pero ahora lo tengo claro. Voy a hablar de la suerte.

I. una compañera de clase ha conseguido trabajo como guionista. Parece que la generación ECAM 2005 arranca. Ella es la segunda en cotizar, pero no es de eso de lo que quiero hablar. Si no de como lo ha conseguido. Resulta que se topo con un chico que conocía, pero muy poco y le dijo que estaban buscando guionistas en su trabajo, llamó, le hicieron una prueba, le dijeron que la prueba era floja y luego entró. I. está muy contenta, tan contenta que ha hecho una afirmación que le repetiré el resto de mis dias "Si yo he encontrado un trabajo de forma tan rocambolesca, seguro que el resto entrais de sin tanta suerte" Amiga I., te has equivocado, al menos conmigo. Si tengo que depender de la suerte, jamas saldré de este blog.

No es un comentario pesimista, es un hecho. Soy un hombre sin suerte, que no digo mala, digo sin suerte. O sea no me pasa nada azaroso nunca.Con esto me refiero a que nunca me he encontrado con un tia por pura casualidad, me he tirado horas hablando con ella y luego empezamos a salir. Es más nunca he conocido a ninguna tia desconocida, de verdad. Siempre es todo super-mecanico: "Hola este es Corra, esta es mi amiga ....." "Hola" "Hola" Y luego cuatro chorradas maldichas y a olvidarme de ella al lunes siguiente.

Claro, ahora estaréis pensando, ya esta el niño pesao este con lo de siempre: "Si no tienes churri es porque no quieres" Es una de las frases que más he escuchado en mi vida, pero no me refería a eso con suerte. Sigo dando datos;

-En primero, mi profesor regalaba dos libros por semana a quien acertara el numero que el apuntaba. En todo un curso, jamas conseguí acertar ni un solo número. Mientras mis compañeros se llevaron unos cuatro libros de media.

-En la universidad cumplí uno de mis sueños. Vi una pelicula desde la cabina de proyección. Allí trabajaban unas amigas de unas amigas, pero les caí bien y me dijeron que podía pasarme cuando quiesiera y entrar gratis. Dios, era lo mejor que nadie me habia dicho nunca. Pues bien, el cine cerró al mes siguiente. Y me quede sin cines gratris y sin cabina de proyecciones. Eso sí robe un poster de "El sueño eterno" y otro de "Irma la dulce".

- Nunca me ha tocado nunca nada, ni regalos, ni viajes, ni nada. La unica vez que me sacaron para algo fue para lo siguiente: En las fiestas de mi pueblo un payaso-mago me eligió para que saliera a hacer un truco de magia. Yo salí en toda mi apoteosis. El mago me dijo que me iba a quitar algo sin tocarme. Entonces empezó a agarrarme del pantalón y yo no sé como, mis calzoncillos aparecieron en su mano. El payaso lo enseño y todo el mundo aplaudió. La cosa podía haber quedado ahí, pero siendo yo, no. El hijo puta del payaso me bajó los pantalones y me quede en pelotillas delante de todo el pueblo.

Y así muchas más de las que ahora no me acuerdo.

No digo que tenga mala suerte, solo que para el universo pasó desapercibido. Soy uno del monton. Como en el juego de cartas de Ladrón y Policia. Allí hay tres personajes importantes, el ladrón, el policia y la puta. Y luego está el pueblo. Bien, pues mi vida entera yo soy pueblo, ve que a los demás les pasan cosas gracias al azar, mientras yo les miro desde fuera y espero que en la siguiente ronda me toca de una vez la maldita carta que me deje ser un personaje de verdad.

Este post va para mi amigo D. que el otro día me dijo que mi blog molaba "Porque no me quejaba de todo, como el resto de los blog" Bien pues hoy me he despachado agusto.... Qué pasa tenía un día quejica. Ya estaré más alegre otros días.

Os dejo el video de la chiqui esta canadiense que me ha flipao. Lo pondría pero como no tengo ni idea, pegais la dirección.

http://www.youtube.com/watch?v=IcgfdtkcIW0

P.D: Si alguien consigue algo de forma completamente azarosa, por favor que no me lo diga. Como veis, me lleno de envidia. Lo siento I.

Adiós

Adiós, con todo cariño.

Blogs, Terminator 2 y cintas de video

Esto de escribir en un blog es maravilloso, por una sencilla razón, no tengo que prestar atención a nada de lo que escribo. Cuando escribo de verdad; guiones, cuentos, etc... Simpre escribo para "Señor sentado en una butaca" Digamos que es un alterego de mí, pero algo más calvo, más viejo y más cabrón. Ese señor esta sentado en una butaca de un cine. Lee a la vez que yo lo que estoy escribiendo, se matiene callado todo el tiempo, pero de pronto suelta un taco y me grita: !Pero que estás haciendo, como va a hacer eso tu personaje! o !Estas fuera de tono!. Entonces vuelvo a empezar, vuelvo a rescribir, cambio el escenario, dialogo de nuevo y solo temino cuando ese señor me dice: "No es la peor mierda que he leido"

Sin embargo cuando escribo en este blog, ese lugar en el cine no lo ocupa ese señor, sino un gordo con palomitas que tiene cierto parecido a Kevin Smith. Y lo único que me dice: !No me jodas¡ Te follaste un banco, Ja Ja. Así es mucho más divertido escribir.

Hablando de blogs, esta mañana me he encontrado un post en el Diario del Guionista con Ray-Ban (Pondría un hipervinculo de esos, pero es que no tengo ni idea, así que buscarlo en google) en el que hablaba de VHS y video clubs. Y me he dicho tengo que hablar de las peliculas Videorama.

Este último verano estaba con mi amigo D. (por lo visto en los blogs, no se pone nombres) en mi pueblo. Bueno pues D. y yo habiamos quedado para tomar algo con su prima y darnos una vuelta. Yo me pase por su casa un rato antes para cenar algo. Y mientras D. preparaba algo en la cocina, apareció en la pantalla de la tele aquel titulo magnifico. Yo le llame para que viniera, él lo hizo corriendo y cuando llego al salón, los dos nos pusimos a gritar y saltar. Rapidamente cancelamo nuestra cita con su prima y nos quedamos a ver la pelicula. ¿Qué pelicula era? Supongo que todos habeís pensado en Star Wars o Indiana, pues no. No, tampoco era una frikada rollo Woody Allen es el numero 1. La pelicula en cuestión era.... Kickboxer. Sí, sí la de Jean Clude Van Dame. La razón de nuestra alegría: era una pelicula Videorama.

D. y yo compartimos muchas cosas. Los dos somos de Leganés ynuestros padres son del mismo pueblo tambien, por lo que veraneamos juntos desde pequeños. Los dos holemos a perdedor, D. el otro día me mandó un mail: "Muy bueno el titulo de tu blog, pero mira como quedaría el mio: De Leganés, músico y del Betis. Te gano" Pero una de las cosas que más nos ha unido es que compartimos video-club, El Viderorama. Estaba bajo mi casa, metido en un local que ahora es una papeleria o algo así, imaginaros lo grande que podía ser. Nada, treinta metros cuadros. Imaginaros lo pequeño que era, que no tenía ni seccion porno. La cosa es que era el único video-club de mi barrio, que por entonces se estaba construyendo. No recuerdo que el Videorama tuviera más de cinquenta peliculas, eso sí, mitiquisimas todas; Los gremlins, La saga de Rocky, Mira quien habla, Acorralado, Las tortugas Ninjas, Los fantasmas atacan al Jefe, Freddy, Los cazafantasmas, Atrapado en el tiempo, etc... Mi amigo D. y yo, con tiempo, creo que podríamos hacer el inventario de todas las peliculas del Videorama. Cuando las vemos, aun nos sabemos de memoria nuestros dialogos favoritos. Cuando vimos Kickboxer, los dos nos levantamos como un resorte en la escena en que Van Dame da patadas a una palmera. Los dos, dando patadas imaginarias, gritamos a la vez: !Quiere esto, eh¡ !Quiere esto¡. El caso es que cada vez que vemos cualquier pelicula Videorama, para nosotros es un acontecimiento. Bueno, todas menos una.

Terminator 2 fue el alquiler estrella durante mucho tiempo. Recuerdo que fue la primera pelicula de la que trajeron dos copias. Fue tal el boom en mi barrio por Terminator 2, que yo jamas pude alquilarla. Siempre que iba a cogerla, veia la caratula de negra con Chuache cruzada por aquella pegatina amarilla de "Alquilada". Me hice una promesa, solo vería Terminator 2 si la alquilaba en aquel video-club. Durante mucho tiempo espere y espere, hasta que cerró el Viderorama y, sí amigos, sin poder ver Terminator 2. Así que mantuve mi promesa: Jamas he visto Terminator 2, ni en un Dvd, ni en la tele ni en nada. Bueno más o menos (Tengo que reconocer, que la he visto a trozos en la tele) Pero nunca entera.

Así que ya sabeis amigos, si alguien queire hacerme un regalo espectacular, solo tiene que encontrar una de aquellas cajas amarillas feisimas del Videorama y meter un Vhs de Terminator 2, eso sí, con sus trailers correspondientes y su pantalla azul de Advertencia Legal.

Alé a disfrutar de vuestros VHS.



Por cierto, para los depistaillos, os recuerdo que Mañana es la season finale de Lost. Dios!!!!!! o mejor dicho Jacob!!!!!!!

Enfermizo

Sí, soy hipocondriaco. No un hipocondriaco rollo Woody Allen, que siempre se pone en lo peor. Soy un absorvedor de enfermedades. Si alguien a mi alrededor sufre alguna enfermedad, yo, al segundo muestro los mismos sintomas. Pero solo con enfermedades de estar por casa. En los hospitales donde he estado mil veces, jamas absorví ningun sintoma. ¿Seran los hospitales mi criptonita?

La semana pasada mi madre sufrió una infección de garganta y estuvo varios días en la cama. Y yo, tras pasar todo el finde de fiesta, me he levantado con fibre y sin poder tragar. Todo el mundo ha en mi casa ha pensado lo mismo, tu madre te lo ha pegado, un par de días en cama y ya esta. Todo el mundo lo ha pensado menos yo. Y si no tengo nada y si estoy hipocondriaco. Seguro que el termometro miente, seguro que está tos es de pega y lo hago porque no quiero leer mi guión en clase. Seguro que duermo todo el día porque estoy cansado de tanta fiesta. En fin, todo enfermizo.

La razón de toda esta mierda la tienen mis hermanos (Sí, Ivan ya que lees mi blog, no te vás a ir de rositas) Durante toda la infancia mis hermanos, mayores que yo, jamas se creyeron ni una sola de mis enfermedades. Me recuerdo perfectamente metido en mi cama, sudando como un cerdo y ellos entrando por lo puerta cantando una canción pegadiza y facil de aprender: Cuenti-tis!!!! Cuenti- tis!!!! Yo lo pasaba fatal y como era un niño mimado, llamaba a mi madre para que viniera a protegerme. Esto solo provocaba una cosa, que los dos aumentaran el tono, como para que lo escucharan los sordos de Fuenlabrada. Así durante toda mi vida. Total que cuando una enfermedad ataca mi debil cuerpo de Somalí. Lo único que resuena en mi cabeza es: Cuenti-tis!!!! Cuenti- tis!!!!

La verdad es que solo he sido consciente una vez de que mentía para quedarme en la cama. Fue durante mi último curso de instituto. Estabamos a punto de ir a la selectividad e ibamos día y tarde al insti para prepararnos. Bueno, esa era la teoria, la verdad: ibamos a ver a nuestros colegas. Yo siempre dije que mi clase del insti era como un bar donde te reunes con tu colegas todos los días, pero sin pagar nada y donde puedes hacer muchas más gamberradas. Bueno el caso, que yo estaba cansado de ir tanto rato a perder el tiempo. Así que un Martes, me acuerdo perfectamente, me levanté, me duche, me vestí y salí hacia el insti. Pero en mitad del camino me di cuenta de que no tenía ni puta gana de ir, así que me di media vuelta y fingi un dolor de cabeza espantoso. Recuerdo que me tumbe en mi cama y vi seguidas "Jhonny Guitar" y "El cazador" que las tenía grabadas de la tele. Fue una mañana estupenda.

Por último decir que no todo es hipocondría en mi vida. Tengo una enfermedad diagnostica y de la cual estoy muy orgulloso. Se llama Distonía del escribiente. Pero sobre por qué estoy orgulloso de ella y por qué me da mucho cache hablaré otro día.

Buenas noches amiguitos. Especialmete a los que dejais comentarios y más especialmente a la chica desconocida que ha dejado un comentario. Esto de internete mola, gente misteriosa me lee y encima les gusta lo que escribo. Par diez que mundo.

P.D: Perdón si he dicho muchas incongruencia, pero creo que tengo fiebre.

P.D 2: efectivamente he escrito una incogruencia, releyendolo veo que he empezado hablando de mí hipocondría como si fuera un agujero negro y luego sin ton ni son he saltado a porque escucho una cancioncilla cuando enfermó. Les ruego me perdonen. A ver si mañana escribo algo más decente.

Mear

Hablamos demasiado poco de mear. Follamos una vez al mes, hay partido una vez a la semana, cenamos solo una vez al dia. Y sin embargo hablamos mil veces más de esas cosas que de mear, que esta mucho más en nuestra vida. Yo meo unas cinco veces al dia. Las más miticas son la de por la mañana, ahora hablaré de ella y la de no tengo ganas de escribir. Esta es la menos espontanea. Solo pasa de vez en cuando, cuando estoy harto de mirar la pantalla en blanco y me digo: Creo que tengo ganas de mear. Es mentira, en mi vejiga no hay una sola gota, pero a mí me da igual, me levanto hacia el baño y allá voy. Me la saco y espero. Mientras sigo dandole vueltas a lo que tengo que escribir, al rato me doy cuenta de que no voy a mear, era solo una excusa para salir de la habitación. Pero una parte de mi se niega a creerlo; "No, no hace un rato te meabas, te meabas mucho, es solo que ahora no te sale, espera un poco más" Y ahi me veis a mí, con la chorra fuera y con la puerta abierta (En mi casa, no cerramos la puertas del baño ni para masturbarnos) esperando. Entonces lo noto, un liquidillo sube desde abajo. Entonces llega la primera gotilla, dios que placer. Meo apenas un chorrillo, pero lo he conseguido, he meado. Entonces me vuelvo al ordenador con la impresion de que si pueo mear cuando no tengo ganas, puedo escribir cuando no tengo nada que decir.

Escribir sobre mear no me viene así, porque si. Es que el otro día hice una de esas cosas miticas, que solo se me ocurren hacer cuando estoy borracho. Para los que no que no me conozcan, cuando estoy borracho hago cosas absurdas que quedan en la memoria de mis amigos. Estando borracho he:

- Escalado una pared de la catedral de Leon.

- Me he dormido en el aleron de un choche tuneado.

- He meado en una papelera con dos maderos a cinco metros.

- He tomado prestado el volvo S-40 de una chica que me caia como el culo, para irme una noche entera por todos los centros comerciales cerrados del sur. (El coche de verdad era prestado, nos lo dejo para que volviesemos a casa)

- Me he follado a un banco, literalmente. Me saca la picha y la metí en el hueco entre tablón y tablón. Esta es muy recordado entre mis colegas.

- Y la última que recuerdo es etiquetarme la polla con un sello de esos que se usan para las facturas. Tengo que reconocer que me pellizco y me hizo daño.

Pero la mitica ocurrió el Sabado. Estuve a punto de no acudir a una maravilla de Fiesta a lo Porki´s. Me lo advirtieron antes de ir: "Hay mujeres y de las buenas" Yo no les crei, esperaba que estuvieramos los cuatro de siempre, hablando de pelis malas. Pero no, entré y aquello parecia Una bacanal, miles de mujeres descocadas, borrachas y bastante buenas. Yo me sentí como una de esas pelis yankis de los ochenta. Maravilloso. Cualquiera en mi lugar habría echo lo logico, habría entrado a todo lo que se moviera y al final, solo por pesado habría acabado con un buen plan. Bien, pues yo no soy logico. Lo que hice fue emborracharme y reirme de toda mujer con escote que pasara por mi lado (Si es que yo no valgo pa ligar).

El caso es que una amiga en mitad de la noche me dijo lo siguente delante de muchos desconocidos: " Tú tambien te sientas por las mañanas para mear¿No?" Yo debí poner una cara poquer bestial, porque todos los desconocidos afirmaron que ellos lo hacian. Por la mañana, nada más levantarse, ante ese horroso cansancio de primera hora de la mañana en el que te tiemblan las piernas, se sentaban en el retrete y meaban como una mujer. Pero... Por que nadie me lo había dicho. Llevo veinte tres años aguantando absurdamente de pie. En aquel momento dije la primera excusa que se me ocurrió. "Yo tengo un armario frente al bater y apoyo ahi la cabeza mientras meo" Esto no es del todo mentira, hace años tenía un armario así, pero hace años que meo de pie. Luego para no quedar del todo mal, dije que en mi familia todos apoyamos la cabeza en ese armario y que gracias a las marcas en ese armario, hemos ido mirando cuando crecimos cada año. Mentira cochina.

El caso es que me di cuenta de que hablamos muy poco de mear. Y lo tuve toda la noche en la cabeza. Así que no sé en que momento dado, me junte con Juako (Otro que tal baila cuando se emborracha), los dos miramos el balcon de aquel segundo B, un balconcito pequeño de esos tipicos del tirso de molina, donde cabe solo una persona, que da a una callejuela tipica de centro. Entonces le dije: "Yo tengo que mear desde ahi, tengo que ver como cae mi chorro desde un segundo" Él me miró como el borracho que es y me dijo: "Venga, vamos a hacerlo"

Así que allí fuimos los dos nos sacamos la chorra y mientras gritabamos a los transeuntes que se apartaran,muchos a esa hora de la noche por cierto, el chorrillo empezo a fluir. Fue maravilloso oír el coque contra el suelo desde lejos como con Eco. La gente de la calle nos miraba raro, pero no os quiero contar como nos miraba la gente de la fiesta. Solo nos apoyaban las dueñas de la casa, eso si, que nos gritaban que no les measemos en la plantas del balcón, que luego se mueren.

En fin, que después de aquella meada, me he dado cuenta que deberiamos hablar más de estas cosas, que todos entendemos y compartimos, y menos de la última palma de Oro en Cannes. Ya lo decía Dali: "El libro más interesante que he leido nunca es sobre Pedos".

De Leganés, escritor y del Atleti

"Soy de Leganés, escritor y del Atleti" así es como siempre me he querido presentar a mi futuro Suegro. Darle la mano con fuerza y decir esa frase. Pero como aún estoy en busca y captura de suegro, pues me contento con ponerlo en un Blog, así es la vida.

¿Por qué presentarme así ante el futuro financiador de mi boda? Porque suena a perdedor por los cuatro costados.

Soy de Leganés y en cualquier sitio que este más al norte del rio, me siento extraño. Yo, en el centro me sigo sintiendo Paco Martinez Soria con gallinas en las manos. Y es qué los perifericos somos gente extraña; no somos esa gente cosmopolita que camina por la calle fuencarral, con un peinado del Mercado y con Tom Waits en los Auriculares. Pero tampoco somos esos gorritas con oros hasta en el tobillo, que van a recoger a La Juani en una moto sin cascos. Ya lo he dicho antes somos gente extraña, a mitad entre lo uno y lo otro. Y eso huele a perdedor.

Soy escritor, o al menos eso creo. Soy guionista en formación, aunque en un mes paso de la formación al paro. Aunque para que mentirles, a mí no me gusta escribir, a mí me gusta otra cosa. Decía Billy Wilder que alguien tendría que inventar una cama en la que después de echar un polvo, pudieras apretar un botón y que la mujer cayera por un agujero, mientras tus amigos subian por él. Muchos pueden interpretar esto como Misogino, pueril, etc... Pero para mí es la esencia del escritor, no hay nada que me guste más que contar una historia, sobre todo si tengo publico. Si fuera rico, haría como en la peli de Fernando León, y me compraría mi propio publico, al menos el día de mi cumpleaños. Mi mejor amigo, dice que soy su publicista personal, cuento todas sus historias (las sexuales tambien) como si yo hubiera estado allí, y lo mejor es que a la gente le encantan. Así que de escritor poco, ni si quiera sé ortografía, más bien cuentista. Y eso huele a perdedor.

Y del Atleti. Esto es de verdad como soy, no por ser de un equipo de futbol, si no porque el Atleti resume todo mi espiritu. Soy el casi. Soy ese del que se espera mucho, del que todos creen que tiene las aptitudes, del que podría llegar lejos, pero al final... Uy.... casi. Pues eso, que nunca soy el que mete el gol en el último minuto, ni el hombre integro que defiende sus valores, ni si quiera el que escribe bien. Soy el Casi y, aunque huela a perdedor, me encanta serlo. Porque ganadores he conocido uno o dos en mi vida, pero todo el mundo intenta imitarles y fracasa en el intento, con la consiguiente depresión. Yo hace tiempo que deje de imitar a nadie, soy yo, soy Corra, de Leganés, escritor y del Atleti. Y posiblimente mi presentación huela a perdedor, pero me encanta.

Y a quien no le guste, que se vaya a otro blog.

Bienvenidos.