La espera de Houdini

La muerte de Houdini me fascina. Después de haber tentado a la muerte en mil y una ocasiones, Houdini murió de la forma más tonta que se recuerda.

Harry Houdini no era un mago, era un escapista, por tanto no utilizaba ilusiones, ni falseaba en sus actuaciones, si se salia de un tanque de agua a los dos minutos, era porque había sido capaz de aguantar la respiración dos minutos. Por eso si uno de sus trucos salía mal, moría, así de sencillo.

Durante años esquivo a la muerte, hasta que un grupo de universitarios le retaron a uno de sus habituales trucos, demostrar que era el hombre de hierro, capaz de recibir cualquier golpe sin sentirlo. Houdini acepto sin ningun miedo, pero lo que no sabía era que desde hacia unos días su apendice estaba inflamado. Así que cuando William Lances, una estrella del Boxeo universitario, le asesto el primer golpeo, su apendice estalló.

Dos días después, en el hospital, Houdini supo que no iba escapar. Llamo a su hermano y le dijo: "Estoy cansado de luchar. Esta cosa me va a vencer". Poco después moría, era el 31 de octubre de 1926, el día de Halloween.

Pero lo más interesante de la muerte de Houdini viene después. Años antes había hecho prometer a su esposa una última actuación, el gran numero final. Houdini, loco por demostrar la falsedad de lo paranorma, reto a todos los esperitistas del mundo a contactar con su espiritu. Para ello había convenido con su esposa, un codigo secreto, diez palabras que unicamente conocieran ellos dos, y así, si algun medium contactaba con él, usaría las palabras para que su esposa tuviera la certeza del contacto con el más alla.

Bess, la esposa fiel, tuvo cientos de entrevistas con medium que aseguraban tener el codigo, incluso algunos periodicos publicaron que el codigo había sido resuelto, pero Bess siguió esperando.

El 31 de Octubre de 1936, diez años después de la muerte. Bess tuvo una sesión una nueva sesión espiritista, al comprobar la falsedad de los resultados. Se levanto de la mesa, apago la vela que ardía junto a la foto de Houdini, desde su muerte y salió a la calle, para confesarle a varios periodistas que las diez palabras del codigo, era el comienzo de una carta de su amigo Conan Doyle (Amigo personal de Houdini, y enemigo profesional en su cruzada contra el espiritismo) Después, los periodistas, le preguntaron a Bess el por qué de aquella confesión, ella, sonriendo, les contesto que "Diez años son suficientes para espera a cualquie hombre".

Desde hace tiempo llevo entontrandome con situaciones en la que alguien espera y espera a que algo vuelva o reaparezca. A todos aquellos que esperáis ¿Cuanto tiempo es suficiente para apagar la vela? A mí no me lo preguntéis, yo solo cuenta la historia.

Cosas que dan gusto

Con este título, el post podría hablar de cualquier cosa guarra (Si alguien quiere ver a un chino muriendose de dolor, porque en su intento de violar a un banco, se le quedo encajada, que buscque en youtube) pero no. Se trata solo de que veais esto:

Si haceis un zoom muy grande sobre la esquina inferior izquierda podreís leer un nombre conocido.

Este es el cartel del famoso "Corto de la discordia" que en su día puso la escuela patas arribas, por quitame aqui, pa ponerme allí. El caso es que un buen amigo y mejor guionista me ha dicho que ya estaban los carteles. Y al preguntarle, me ha dicho que eran "Dos zapatillas y la letras en forma de cubo". Yo no entendía nada, en el corto no tienen ninguna importancia las zapatillas, ni siquiera recordaba que hubiera unas zapatillas. Pero al encender el ordena y ver el cartel, he cambiado de idea. Esas zapatillas son el corto; una negra y la otra roja; una alta y la otra baja; una vieja y la otra nueva, pero un par al fin al cabo un par zapatillas, inseperable e imposible de intercambiar.

No tengo ni idea de quien ha hecho el cartel, pero desde aquí darle las gracias. Sí llego a saber que la historia estaba en las zapatillas, quiza hubiera incluido una escena como esta:

Jota
En el mundo hay cuatro tios que lo dominan todo. Deciden si el presidente es este o aquel, si hay guerra en tal sitio...

Javi
Si vas a aprobar quimica en septiembre...

Jota
Exacto tio. Lo controlan todo, hasta el estribillo de las canciones de parchis

Javi
O sea, me estás queriendo decir que si tú te has comprado las zapatillas más feas del mundo, es por culpa de un tio metido en su despacho.

Jota
Javi, que te haces un lio con las cosas: Mis zapatillas son de puta madre.

Javi
Pero qué no pasa nada. Qué no es tu culpa, que son feas porque un alemán calvo y rico las elegió para ti.

Jota
Bueno al menos mi alemán me mando unas zapatillas, no unas pantunflas como a tí.

Jota señala las zapatillas de Javi, mucho más bajas que las suyas.

Javi
¿Pero qué dices?

Jota
Es la ley de la alpargata: si se sale cuando andas, no es zapata.

Javi
Chaval, no tienes ni puta idea. Esto no son unas pantunflas....

Javi se quita la zapatilla y se la pone en la cara a Jota.

Javi
... Esto son unas zapatillas de puta madre.

Jota se quita su zapatilla y se la pone en la cara a Javi.

Jota
Esto si que son unas zapatillas de puta madre.

Los dos miran las zapatillas algo chulos. Jota ve algo en la zapatilla de Javi que le causa curiosidad. Le da la vuelta y al ver la suela se rie.

Javi
¿Qué pasa?

Jota le da la vuelta a su zapatilla y comprueban que tiene la misma suela.

Jota
La misma suela.

Javi se rie.

Javi
Tu madre tambien te las compro en el mercadillo.

Jota afirma mientras se pone la zapatilla.




Para los que no habeís visto el corto, esto no está ni nunca estuvo en nuestro planes. Para los que habeis visto el corto (O sea, Mariana) poco a poco le voy cogiendo más cariño, al final va acabar gustandome.


P.D: Qué gusto da verse en un cartel!

La mujer perfecta

Si le haces la siguiente pregunta ¿Como es para ti la mujer perfecta? Desde premios nobeles hasta fontaneros de barrio responden lo mismo: simpatica, guapa, comprensiva.... ¡Mentira! Todos mienten; A la mujer perfecta le tiene que gustar Star Wars, si no es un tía del monton. O eso al menos opinan los guionistas de "Cómo conoci a vuestra madre" y posiblemente tienen razón. Muchas veces me planteo para que vemos cine y después de miles de explicaciones entre lo teologico y lo filosófico, suelo llegar a la misma conclusión: para poder ligar con criterio. No os pasado nunca tener a una chica en un pedestal y a los cinco segundos tener ganas de meterla en un zoologico, y solo por una frase tan tonta como: "Campos de sueños" sería una buena peli, si quitaran todo lo del béisbol" " Como le puede hacer gracia a la gente el negro ese de Superdetective en hollywood" o mi favorita "La jungla de cristal es la peor pelicula de la historia"

Creo que en los noventa creamos una especie de seleción natural mucho mejor que la darwiniana: el gusto. Es puramente subjetivo, pero define tambien a la persona. Yo podría salir con una pepera de Las Rozas con tierras en extremadura, siempre y cuando me llamará cada viernes para decirme "Tu eres un hombre de fe, yo una mujer de ciencia. Sentemonos a ver el capitulo de Lost" Así de sencillo.

Como sé que hay mucha admiradora secreta husmeando por el blog, me dispongo a dar mi lista sobre la mujer perfecta.

Mi mujer perfecta...

- Adoraría por encima de todo el Padrino I y II y me obligará a ver cada año una de las dos el día de navidad.

- Utilizaría dialogos de blockbuster de los ochenta y principios de los noventa como: "Hola soy Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, preparate para morir" (La princesa prometida) "¿Has bailado con el diablo a la luz de la luna?" (Batman) en mitad de nuestras discursiones.

- Me sacaría cada junio un bono para el cine de verano, solo por ver películas malas desde la última fila.

- Habría ido a más conciertos de Sabina que yo.

- Sería del Real Madrid. Sí, suena raro viviendo de un atlético, pero me encanta esa disputas caseras de los domingos. Odiaría dos opiniones iguales ¿con quien discutiría?

- Amaría tanto a Enric Gonzalez, que establecería un trato con ella: si Enric abandona a su mujer le doy via libre para ponerme los cuernos con él.

- Por supuesto, tendría la paciencia suficiente como para aguantarse y ver al menos uno de los partidos de los Mets en las series mundiales (Fijaros que no pido que le guste, solo un poco de paciencia)

- Y por último y más dificil, admitiría que "Cómo conoci a vuestra madre" se mejor serie que "Friends" aunque tenga capítulos que flojee.

Veis chicas no pido tanto, solo un colega con tetas y a poder ser bien puestas ¿Es tan difícil? Si alguien con todas estas características lee este articulo, le ruego me lo haga saber (Abstenerse colegas sin tetas... y colegas con pechos increibles, pero masculinos)

Romper con un guión

La cosa más parecida a terminar un guión, es romper con una chica. Y aunque esto parezca el principio de un monologo del club de la comedia, no lo es. Es una verdad como un templo. Para todos los que no hayáis terminado nunca un guión ( o hayáis roto con una chica) os lo explico.

Tu vives enganchado a ello, todo gira en torno a tu pareja (En este caso el guión). Le dedicas horas, sacrificas muchas cosas por estar con ella, crees que has encontrado lo que necesitas, pero de repente, sin saber muy bien por qué todo se acaba (Los famosos plazos de guionista).

Y es entonces cuando aparecen todos los sindromes tipicos de la ruptura: Piensas que ahora estará con otro y que no lo entenderá, que solo tú puedes saber lo que necesita. Pero sabes que lo mejor fue dejarlo marchar, era el momento.

Entonces llega lo más duro, deshacerte de las costumbre. Aun sigues levantandote pensando en ella, en que el final es demasiado corto y que habría que darle más oxigeno, pero entonces ves la pizarra vacía (Trabajo con una pizarra-chorcho, un gran invento para guionistas) e intentas hacer como que no te importa. O escuchas una frase en el metro y piensas: esos iría perfecto para el cierre de la secuencia 39, pero ya no sirve de nada.

Poco a poco nos hacemos a la nueva vida, pero para eso tenemos que gastar el tiempo en otras cosas. Antes invertias todo tu tiempo en estar con él, incluso renunciabas a hacer otras cosas por quedarte en casa y hacer que todo fuera bien. Así que después de todo ese tiempo encerrado con él, vuelves a salir con los amigos, vuelves a ir a conciertos, etc y en las noches de borrachera, aun te acuerdas de aquella secuencia que quitaste y ya no volvera.

Luego aparece la envidia. Ves a otros con su pareja y no puedes evitar sentirte como una mierda. Durante la elaboración del guión procuro no ver peliculas para que no generen dudas en mi relación, pero cuando he terminado no paro de verlas, por todas partes y encima todas me parecen buenisimas. Eso es lo que yo quiero para mí, me digo.

Y Por último aparece las dudas; podía haberlo hecho funcionar. Si hubiera puesto más empeño, si me hubiera esforzado más... Aquél día no tenía que haber escrito aquella secuencia, venía cabreado por otras cosas y lo pague con ella. Y además siempre cometo los mismo errores, relación tras relación, me pasa lo mismo y nunca aprendo a cortar el dialogo !Pero por qué me pasa eso!

Pasamos una semana hundidos en la mierda, sentimos que no podemos ir para atrás y pero que tampoco hay nada delante.... hasta que lo hay. A la semana algo se cruza por delante de nosotros y volvemos a sentir "mariposas en el estomago" . Entonces olvidamos todo lo pasado y somos de nuevo los mismo escritores enamorados, con la mejor historia de todo el mundo.

Solo hay una cosa distinta: La ruptura. En cualquier relación el momento en que tienes claro que aquello a acabado es lo peor, para un guionista es todo lo contrario. Cuando encuaderna su primera versión y se la da a alguien, sufre una especie de euforia espectacular que no es capaz de reprimir. Dura solo unas horas, pero es increible, sientes que nada te puede parar. Y eso solo viendo la portada de un guión ¿ como será ver los titulos de credito de tu pelicula? Eso suena más a divorcio después de todo un vida casados.


Yo acabo de romper con un guión del que estaba tan enamorado y que me ha traido por el camino de la amargura. El día antes de romper, no pude dormir, pensando si aun podía hacer algo.

Guión te echo de menos, sin ti, ya nada es lo que era.

Decepción Ferreiro

Leganes

12 de Septiembre de 2008 14:27 | Permalink | Trackback

Hola a tod@s.
Después de leer muchos comentarios lamento deciros que no podremos participar en el concierto de la cubierta de Leganes por motivos ajenos a nosotros.
Siento mucho las molestias que os acarrea a algunos.
Besos.
Iván.

La segunda muerte de la hija de Descartes

Descarte es el hombre racional por excelencia, por eso dejo una de las historias irracionales más bellas.

Francine fue la única hija de Descartes, hija ilegitima que tuvo con una criada. Descartes decidió no casarse con la criada, pero quedarse con la niña. Durante cinco años la educo y cuidó hasta que Francine enferma y muere el 7 de septiembre.

Descartes entra en una fuerte depresión de la que no consigue salir. Así que le pide a un relojero amigo una muñeca con el aspecto de su hija. El relojero la construye y, gracias a sus conocimientos, consigue que la muñeca sea capaz de levantarse y moverse. Nace uno de los primero autómatas con forma humana.

Cuando se recupera, recorre Europa haciendo gala de su trabajo en las Cortes más importantes del viejo continente, pero siempre acompañado de su baúl cerrado, que solo abre en la intimidad para ver a su hija mecánica.

En uno de sus viajes, el capitán del barco que navegaba por el mar de Holanda, no pudo contener la curiosidad y entró en el camarote de Descartes a hurtadillas. Consiguió forzar el candado y abrir el baúl. Al ver la muñeca se extraño sobremanera, pero lo hizo mucho más al comprobar que era capaz de moverse por si sola. Raudo, salió a cubierta y arrojo la muñeca por la borda. Así fue como ocurrió la segunda muerte de la hija de Descartes.


Alguien me puede decir ¿Por qué me gusta tanto esta historia?

El guionista jarrón

Hace una hora he empezado un articulo para el blog, que hablaba de las deidades de leer el periodico por atrás. Pero pronto he sucumbido a lo que yo llamo el sindrome del guionista jarrón. No, tranquilos, no temais por mi vida. Este sindrome solo tiene un sintoma, la descarga de toda la ira en lo que estes escribiendo. Así de sencillo. ¿Y que produce este sindrome? Escribir en casa. Cuando tú estas tecleando ante un ordenador, para el universo solo eres un hombre más o menos feo, tecleando en el ordenador y actua en consecuencia, por eso manda carpinteros a las cuatro de la tarde.

Siempre escribo con música muy alta, aunque poco ruidosa, para evadirme y no oir nada que puede hacerme perder la concentración. Pero cuando oyes un taladro trás tu cabeza, pierdes la concentración "¿Qué demonios es eso? Un taladro a la hora de la siesta, mi padre se ha vuelto loco" pero tu mente no deja que te distraigas más. Sigues escribiendo, concentrado aunque algo molesto, entonces descubres una voz mucho más grave que las de tu padre en el salón. Tu cabeza no lo resiste, y en vez de estar a lo que escribes, comienza la rafaga de hipotesis "A lo mejor ha venido el tio o quiza algún amigo de mi hermano" Visitas poco propicias, pero amables al fin y al cabo. Tu mente no consigue descifrar de quien es la voz, así que decide engañarte, te envía una señal de ganas de mear, que es mentira. Tú te levantas de tu silla , con el calzoncillo pegado por el sudor y cuando caminas hacia el baño intentado separar la tela de tu culo, aparece ese señor con bigote(obviamente el carpintero), que te mira como si nada. Te metes en el baño a la carrera, pensando "Quien es este tio" y sobre todo "¿Tendré que darle la mano? Porque ha visto donde la tenía" Sales del baño y entiendes por su conversación que es el carpintero (Nada de apretones de mano).

Vuelves a tu trabajo, pero justo cuando ya has alcanzado la concentración necesaria para olvidar al carpintero, aparece tu madre, informandote de que van a cambiar las puertas del armario empotrado porque están fatal. Le digo que me parece bien, aunque realmente lo que pienso es "Me da igual, solo quiero que no me hableis". Pero mi madre insiste, quiere no sé que puertas y me enseña porque las va a cambiar, se pone a mover las puertas de un lado para otro de los railes. Yo no noto absolutamente nada, así que algo enfadado le digo, está vez sí, que me da igual. Que cuando venga el carpintero me saldré de la habitación.

Cierra la puerta que se abre al segundo, allí está otra vez el hombre del bigote, con mi padre. Les digo que me dejen terminar una frase, tecleo unos segundos y salgo otra vez de la habitación en calzoncillos. Procuro no tocarme el culo mientras espero a que midan las puertas y poder volver a mi articulo. Parece un trabajo sencillo, pero medir lleva su tiempo, o eso al menos debe pensar el hombre del bigote, porque tarda más de diez minutos en medir las puertas.

Por fin salen de mi habitación. Al entrar me doy cuenta de que huele raro. Prefiero no pensar en el porque y vuelvo a mi asiento. Releo lo último que he escrito y me doy cuenta que desde que empezaron los parones solo he escrito un parrafo y no tiene nada que ver con leer los periodicos por detrás. Borro todo hasta la frase donde me empece a perder y comienzo a escribir. Y entonces viene el remate, aparece mi padre y el señor del bigote en el quicio de la puerta. Empiezan a mirar los muebles para que las puertas sean del mismo color. Entonces el hombre del bigote dice "Sí, es un color roble claro" y mi padre le dice "No, yo creo que es un cerezo claro" Y ante mi atonita presencia, los dos pasan a mi habitación y se colocan veinte centimetros de mi a discutir si es roble o cerezo, sin prestarme la minima atención. Es entonces cuando me siento
un guionista-jarron. Soy parte de la decoración, un objeto más de la habitación. Soy invisible para el resto, aunque el resto no lo es para mí.

Entonces es cuando viene el sindrome del guionista jarrón, después de todos estos altercados, mi mente solo piensa en muerte y destruccion. Y mi bonito articulo de leer el periodico por atrás, acaba siendo un manifiesto en contra del "El che, el argentino", de Telecinco, de La ley del cine, de la Sgae, de las distribuidoras, del publico de extrarradio... Y es estonces cuando me doy cuenta de que he sucumbido. Tengo el sindrome. Solo hay una forma de calmarlo. Borro todo y pongo en el titulo "El guionista jarrón"

Black Velvet

La pinta se llena hasta la mitad con champagne, del bueno. Después con mucho cuidado se hacer caer la Guinnes por el vaso, hasta que este lleno. Se deja resposar uno instantes, hasta que una linea en la mita de la pinta, separe la cerveza del champagne. Lo tenemos, un Black Velvet y ya puede comenzar el entierro. Es la bebida que va ligada a los funerales. Dicen que es capaz de cambiar el gesto a cualquiera. Lo inventó un camarero del "Brooks Club´s", uno de los gentleman club más famosos de Londres, mientras pasaba por su puerta el cortejo funebre del Principe Alberto en 1861. Desde entonces es una tradición beberlo en honor del muerto.

Esto se lo oí a Enric Gonzalez (yo jamas he probado un black velvet, ni siquiera lo he visto) y no se porque extraña razón me reconforta. Me gustan las tradiciones y creo en ellas, porque carecen de sentido. No son actos que causen nada en si mismas ¿Por qué tirrn de una cabra de un campanario hacer enfervorizar a la gente? No lo sé, pero año tras año, lo hacen y todo el mundo se vuelve loco.

Mi cabra desde el campanario ha sido durante muchos años las fiestas del PCE. Y no por mi gran afiliación al partido comunista, ni similares. Sino porque eran las fiestas de mi pueblo. Las fiestas de Leganés son divertidas, pero solo pertenencen a los Pepineros. En Madrid no hay ninguna fiesta patronal que consiga llamar los suficiente como para reunirnos a todos. Así que solo nos quedaba el PCE, las unicas.

Desde adolescente han sido mi final del verano y la vuelta a la vida normal. Podía pasarme meses sin ver a mis amigos, porque sabía que iba a encontrarmelos a todos en aquellas zonas de acampadas llenas de botellas de plasticos. Era nuestro como nuestro "Dia de accion de gracias" que tantas veces hemos visto en las series americanas. Y lo de menos eran los conciertos (no me hagais nombrar cinco grupos que hayan pasado por allí, solo se decir dos: Los PeterSellers y Siniestro) o el ambiente (Aun recuerdo el año de la lluvia, con todos metidos en las casetas medio vacias), la cosa era volver allí año tras año. A pesar de sentirnos viejos, a pesar de sentirnos cada día más en desacuerdo con la politica, a pesar de que después de tantos años nunca nadie consiguio pillar allí. Nos daba igual, eran nuestras fiestas.

Sin embargo el año pasado fue el último para las miticas Fiestas del PCE. Ya no habrá conciertos, ni agujeros en la valla, ni mojito en la caseta de Cordoba, ni tan siquiera punkis.

Asi que amigos, quien quiera que levante su Black Velvet y de un buen trago. A la salud de Nuestras Fiestas.

Soñar en plano general

Un defecto que tiene haber estado en una escuela de Cine es que lo ves todo con ojos de cine. Muchas veces me digo "Si esto fuese una pelicula, ahora tendría que haber un primer plano de esa chica" o "Maldito ojo humano, porque sera Cinemascope" Pero bueno generalmente lo dejo pasar, ya lo decía Piedrehita "Dios hizo el mundo en siete días y se nota"

Ahora lo que realmente me pone nervioso, muy muy nervioso es soñar en Plano general. Me levanto diciendo ¿Qué pasa neuronas? ¿No podeis mover la camara aunque sea un poquito? Las perdono solo cuando todo el sueño es un plano subjetivo (La coherencia por encima de todo)

Pero ayer me paso algo... alegre. Fui a ver "El caballero Oscuro" a la última sesión y pague con gusto la entrada de seis euros. No solo porque me gustara la pelicula, sino porque me dió el doble ¿Qué quiere decir eso? Que como a muchas personas del mundo, si lo voy al cine por la noche, sueño con la pélicula. Hacía un monton que no me pasaba, principalmente porque había dejado las sesiones de noche, por las deserticas sesiones de las cuatro de la tarde. Y además porque eso solo me pasa cuando voy al cine, nada de tv o ordenadores. Solo en las salas oscuras.

Mi sueño consistía en una persecución increible por las calles de Gotham. Batman iba sin su traje y perseguia al Joker en una moto roja y con gafas de sol. Pero lo más divertido de todo es que no soñe en plano general, tampoco en plano subjetivo y tampoco en cine. Soñe en comic, todo estaba dividido en viñetas y cada vez que entraba en una de ellas los personajes cobraban vida y comenzaba el moviento.

Hablando en plata, ha sido cojonudo. De un lado para otro, como en una montaña rusa y lo más curioso eso que yo jamas he leido un comic de Batman. Ha sido todo espectacular que todas las noches antes de acostarme, voy a dar de lado el "Cuatro esquinitas tiene mi cama", para pedirle a Dios o a Stan Lee que me deje soñar en Comic.

Cromos

Mi amigo David Torrico se está conviertiendo en un famosillo (Hoy sale en El Pais, ¿quien nos dice que no acabe en Salsa Rosa?) Edito: al final sale hoy en El Pais y hace cosas de estrella como teñirse el pelo. Pero aun sigue guardando cosas de aquel chaval de barrio que tiraba bombas fetidas antes de bajar del autobus. Y por eso puedo decir con toda rotundidad que la vez que más emocionado le he visto, no ha sido ni tocando en la Galileo, ni contandome lo que es tomar mojito en una mansión de Brasil, no. Cuando más emocionado le he visto, fue añoche abriendo su tradicional paquete de Cromos. Cada año lo hace y cada año año le veo más emocionado. Será porque cada vez estamos más lejos de aquel Traspaso 17 de Derticia con pelo o de aquel maldito Fichaje 30 que me dejo sin completar la 94-95.

Eso me ha hecho pensar en los objetos de hace mil años que me siguen emocionando a pesar de que ya se les paso el arroz . Y me he dicho que mejor que ponerlos en el blog:

La camiseta de Hugo Sanchez: Esto es un secreto secretisimo. Yo fui de Real Madrid... y lo hice por una sencilla razón; jugaba Hugo Sanchez. Con seis años lo unico que quería conseguir en el resto de mi vida es que Michel sacara un de esos corners altos que caian en el punto de penalty y enganchar una chilena extratosferica que acabará en la escuadra. Y sobre todo levantarme del suelo y dar aquella voltereta junto al Corner.


La sudadera de D´artacan: Era una sudadera blanca con el dibujo del Mosqueperro en posición de ataque. Solo así ya habría sido genial, pero es que era mejor, mucho mejor. Cuando apagabas las luces, la nariz se iluminaba. Era una nariz fosforescente!!!!!! Nunca tuve un prenda que me gustará más. Lo que no recuerdo es cuando decidió mi madre que aquello sería perfecto para que se vistieran los niños de africa.

El puerto de primera especial: Navacerrada: En realidad era un Parking para coches de cuatro pisos, pero para nosostros que un coche de dos pulgadas bajara por sus rampas en forma de caracol no tenía gracia. Lo que sí que la tenía, era plantarte de dos tiros en el principio de la rampa, con la chapa de Cubino y luego dar un toque magistral para subir hasta la segunda planta y tener claro que salvo pajara, aquella tarde el maillot de la montaña era tuyo.

El mimosín del Mundial 90: Antes existía una bonita tradición que era regalarte cosas por la compra de cosas. Sin concurso, sin sms, sin nada. Solo le dabas la vuelta al tapón de coca-cola o mirabas en el palo de tu Patapalo y ya esta. Una de las veces, si enviabas no se cuantos codigos de barras a San Cugat del Llobregat (¿Por qué siempre era allí? Había una fabrica de regalos) te mandarían un Mimosín vestido como la Selección del Mundial 90. Recuerdo que mi hermano se encargo de recortar los codigos de barra y mandarlos, y que yo me moría de envidia. Así que cuando abrió el paquete y vi que había dos muñecos, uno para cada uno, no me lo podía creer. Todavía no sé si se confundieron en la fabrica o qué?

El libro de "El equipito de futbol": Yo de pequeño odiaba leer como la peste y mis padres no conseguian que cogiera un libro ni a la de tres. Entonces decidieron engañarme y comprarme un libro sobre futbol, para ver si así me enganchaba. !Maldito libro! Si no fuera por él ahora no me pasaría tardes enteras buscando por todas las librerías de Madrid, libros perdidos... Mi hermano a veces nos da por recordar y nos volvemos a contar las historias de aquel equipo de barrio, con los hermanos Rummenige y Beckenbauer, con sus tacticas absurdas para ganar partidos, con aquel portero tan "especial"


Mi coleccion de Tebeos: Ahora está de moda leer Comic y comprarse "Novelas graficas" por treinta euros, pero señores yo más humilde soy. Y para mí las mejores viñetas venían en aquellas revistillas con grapas, que costaban cinco duros. Por supuesto lo más parecido al Manga eran los malvados amarillos que intentabana acabar con la T.I.A, en el viaje de "Mortadelo y Filemon" a Seul 88. Y jamás me perdonaré no haber escrito aquella niña de Barcelona, que parecía echa para mí y que buscaba alguien con quien cartearse desde la primera pagina de "El Pequeño País"


Ay, cuanta melancolia. En fin que quiero acabar con una cosa que yo nunca tuve, pero que me hizo ilusión verla un día.

El cromo de Gordillo: Mi amigo David, betico de toda la vida, se lo encontró un día, no me digais cuando ni como, pero se lo encontró y flipo. Así que el día que el Ecija, el último equipo del Gordo, visito al Leganés recuerdo ver a David emocionado, subiendo al estadio y diciendo "Pase lo que pase, yo me bajo con el cromo firmado por Gordillo"

Está última historia está un poco nublosa, no recuerdo si se lo firmo o no, pero lo único que sí sé es que si David Torrico fuera Charles Foster Kane, no diría Rosebud antes de morir, si no un tenue "Gordilloooo...."

Este año me cambio de equipo

Desde hace una semana, cada vez que habló con alguien de deporte, vease la final de baloncesto de las olimpiadas o los nuevos fichajes de para las pachangas del domingo por la tarde, todos acaban con la coletilla "que partizado el del Calderon" " Este año vais a hacer algo grande" Y lejos de sentirme alagado, me sienta como una patada en los huevos. Me tratan de tu a tu, como si mi atleti fuera uno de los suyos, un chuloplaya con mercedes, que compra agua mineral y la tira cuando se calienta. Perdoneme ustedes, pero a mí eso no me gusta. Me gusta ganar, sí, pero que lo celebre mi gente, no que lo celebrén esos que dicen: "El atleti siempre fue mi segundo equipo". Muy bien señores, Leonor Watling siempre fue como mi segunda novia, pero no me acuesto con ella.... Y después de este mini-cabreo, lo importante: Me cambió de equipo.

¿Las razones? Podrían ser las de arriba, sí, pero hay algo más. He encontrado un equipo que me cae mucho mejor que Atleti. En su pais le llaman "La vieja señora" pero no es la Juventus, va a jugar la Champion, pero va para ganarla, con meter un gol serían felices y lo más emocionante de todo, no pueden jugar en su estadio. El equipo es el Anorthosis de Famagusta. Un pequeño equipo de Chipre, que se ha colado en la competición más importante de Europa. Ya solo con eso, tendría todos los credenciales para ser uno de mis equipos pero su historia es mucho más interesante.

El 15 de Julio de 1974, un grupo pro-griego dió un golpe de estado derrocando al gobierno legitimo. Turquía, en nombre de la población turcochipriota, decidió invadir la Isla militarmente. Ocupando la zona norte de Chipre. La isla se partio en dos mitades, la griega y la turca. Y el Anorthosis, de origen griego, tuvo que abandonar su ciudad de Famagusta, dejando su estadio en la zona turca.

Yo no entiendo de politica, ni quiero enteder, pero sin embargo me gusta las cosas que me emocionan, y ver a ese equipo me emociona. Mucho de sus hinchas quiza no hayan podido ver la jamas la ciudad de Famagusta, por la que chillan y rivalizan, pero a su equipo sí. Y aunque ahora Famagusta es una ciudad fantasma, con las playas vacias y con enormes hoteles de lujo abandonados, el Anorthosis sigue llevando su nombre. Y ahora lo hará por toda Europa.

Eso me recuerda a la vieja historia de los exiliados catalanes. Al parecer, después del fin de la guerra, se creo un gran nucleo de catalanes en Mexico, auspiciados por el presidente Cardenas. En los primeros años, aquel grupo de refugiados intento coordinarse para acabar de alguna manera con Franco, montaron golpes de estado fallidos e intentaron involucrar a otros paises en su guerra. Sus reuniones, por lo visto eran famosas. A medida que fue pasando el tiempo, los pobres Catalanes se fueron resignando y en vez de juntarse para derrocar al dictador, se reunian para encontrar formas de volver a casa o al menos de saber de sus familias. Poco a poco el tiempo fue matando la ilusión y cuando quedaba poco para la muerte del dictador, ellos ya habían perdido todo sus lazos con la patria chica y ya se sentian completamente americanos. Pero aun así, mantenian sus reuniones ¿Sabeis para qué? Para escuchar los partidos del Barça por la radio.

Quiza ni el Barça ni el Anothosis sean equipos especiales, pero sus aficcionados sí. Sus historias están intimamente ligadas a la forma en que un jugador toca la pelota. Y así me emociona mucho más que ganar cuatro a cero. Así que, atleticos permitirme la licencia, yo antes de que el Atleti gane la Champion, prefiero que el Anorthosis gane un partido en su estadio de Lanarca a menos de cien kilometros de su GSE Stadium.

El que tiene mucho tiempo

Eso, es yo. Tengo mucho tiempo, y aunque la mayoria lo reparto entre escribir mi proyecto de tercero de Ecam y ver "Se lo que hicisteis..." (A falta de Lost), a veces se me ocurren ideas dignas de ser consideradas. Está se me ocurrió cagando, que es sin duda una de las acciones más creativas del día a día. La cosa fue que deje la televisión encendida y cuando iba a sentarme en la tapa del water, un grito totalmente exagerada me hizo a brincar. Yo crei que algo había pasado en mi casa, sali corriendo con los pantalones medio subidos y gracias a mi rapidos reflejos, descubrí quien emitía aquel estruendoso rugido: Mónica Naranjo. La chica se promociona en un magnifico anuncio en el que se pasa unos veinte segundos chillando. Yo me reí un poco y volví a mi vater.

Y mientras hacía el esfuerzillo, seguí pensando en el anuncio, me pareció exagerado y si a mi opinión era esa, imaginese la de una señora de ochenta años, nacida en un pueblo de Guadalajara, que tenía el whisper subido del volumen, para escuchar a su nieto. Pues una locura. Entonces, justo cuando el ñordiño cai en el agua, me dije "Estaría bien abrir el periodico y ver un titular como: "Una anciana muere por culpa de un anuncio de Tv". Me hizo gracia y para que negarlo, me pareció un historía mejor que las que salen normalmente. Pero no me pareció más.

Mientras pensaba eso, volvi al cuarto y vi "El arpa de hierba" de Truman Capote, y me acorde de "A sangre Fria" y de la no ficción y de la barrera que traspaso y de qué nadie ha echo lo contrario, y entonces me asalto: Estaría bien hacer un periodico entero de ficción. Lo pense como una cosa tonta, pero me dí cuenta que a los quince minutos seguía pensando en ello. Estaría mucho mejor inventarse las noticias, escribirlas bien, con su tiempo, sus autores detrás de cada noticia y sobre todo, con todos los datos. Ya, ya sé que la realidad siempre supera a la ficción y que nunca podemos escribir algo mejor que la vida, y todos los demás topicazos. Pero no sería genial un periodico mensual en el que Juanjo Millas te contase la historia del limpiador del apolo XI que murió, sin que nadie supiera que tambien estuvo en la luna. O que Cercas nos hiciera un obituario del único boxeador extremeño que tuvo el cinturon de campeón de Europa.

Si yo fuera un hombre inquieto y con iniciativa me lanzaría en seguida a hacer una pagina web así, pero salvo que alguno de los escritores que me lee tenga interes, esto quedará entre nosotros amigos. Quizá lo retome algun día... A lo mejor estoy loco, pero ahora que lo he escrito, me parece cada vez menos locura.

P.D: Algo tendrá que ver que haya vuelto a ver "Rebobine por favor". Ay, que hiciera esas suecadas. Por cierto, me parece raro que nadie haya hecho una suecada de "Rebobine por favor"

David Torrico en Concierto

Como es de buena gente ayudar a tus amigos. Publicito aquí a mi amigo David Torrico que toca mañana en la Galileo y necesita petarlo, para volver a tocar. Así que, por información que no quede.

Para el que no haya ido a sus conciertos, David es una cantautor pepinero, de pura cepa. Dejo un video pa más publicidad.

Ahora, lo verdaderamente interesante es el Show que montamos alrededor de sus conciertos "Los Hooligans". Incondicionales, que abremos ido a más de 200 conciertos y hemos buscado otras formas de divertinos. De esto no tengo videos.

En fin, si podeis id. Vale la pena.